Уголок юмора

[PASHA P]

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

[ypypy032]

Виртуальный секс. (Из переписки с одного сайта.) :)

 

Vika:

Ты занимался виртуальным сексом?

 

ili:

Нет... мне нравится в реале.

 

Vika:

Давай попробуем?

 

ili:

Не хочу я этой херней заниматься...

Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся!

 

Vika:

Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.

 

ili:

Ок.

Давай попробуем. Начинай.

 

Vika:

Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.

 

ili:

... рыжая

 

Vika:

Что?

 

ili:

Блондинок не люблю

 

Vika:

Ок

Как выглядишь ты?

 

ili:

... и конопатая!

 

Vika:

?!

 

ili:

Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?

 

Vika:

Давай.

 

ili:

Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

 

Vika:

А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку....

 

ili:

Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета х@якнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в ж@пу...

 

Vika:

?

 

ili:

Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!

 

Vika:

Че за х@йня?

 

ili:

Извини разошелся.

 

Vika:

Иди на х@й!

 

ili:

Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь....

 

Vika:

Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!

 

ili:

Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...

 

Vika:

Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твоё тело..

 

ili:

Ой, я кончил. Извини, что на лицо...

 

Vika:

Так быстро?… Я еще ничего не делала!

 

ili:

Так я ж три года бабу не видел!

 

Vika:

Ну ты еще можешь?

 

ili:

Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...

 

Vika:

Кто?

 

ili:

Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит.

 

Vika:

Все!!!! н*х пошол!!!!!!!!!!



[PASHA P]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:

-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

-А как потише?

-Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит

-Дядь Саша, так хорошо?

-Да!

После второго раза:

- И так хорошо?

-Да!

И так несколько раз.

Старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены!

-Почему?

-Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

 

 

 

 

 

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...

Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[м@фик]

http://www.youtube.com/watch?v=PQ9Fhe_iJ0U

[Egoraudiobahn]

http://www.youtube.com/watch?v=mSZJirDVf9k#t=48

[k-r-v]

Egoraudiobahn, умом восток нам не понять, ахахаха

[м@фик]

[Al777]

[Machete]

Угарный ролик - Эдуард Суровый - Грудь ТВ

http://rutube.ru/video/cf2fa90fa3186ee8b5a785dacdd35a5d/

[Singl30]

Поднимем грудь с колен:lol::lol:

[abzor]

ниганига

[ypypy032]

http://club.foto.ru/gallery/images/photo/2009/03/20/1302473.jpg

[ypypy032]

http://img-7.photosight.ru/884/4942662_large.jpg

[ypypy032]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-05/1401258435_b16oz7nu2i8.jpg

[ypypy032]

-дорогая ты мой пончик.

-почему пончик???

-потомучто сладкая и с дырочкой.

-идиот!!!

-хорошая книга.