Перейти к содержанию
Форум БасКлуб

Shurenberg

Пользователь
  • Постов

    27
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    1
  • Отзывы

    0%

Весь контент Shurenberg

  1. Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил - хуйнуло током, окатил рубашку соком. Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, и с тоской бреду домой - ***! Сегодня выходной...
  2. На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
  3. обратите внимание, в конце видео у него из кармана путин-краб вылез:rofl2:
  4. примерно 2500р. где-то в обЪявлениях недавно видел за 9500 4*15 в коробе 320л. настройку непомню.
  5. с одной иволгой 15" полюбасу накажешь любого владельца мистери, при правельном оформлении короба, даже герцы будут отдыхать. если хочешь узнать подробнее пиши в л.с.
  6. за такие деньги других 15" не встречал. тебе на повседнев али для соревок?
  7. анекдот ващпе убил ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!
  8. обострение мягко сказано:ireful:
  9. Если говорить о давке, то 2*12 сильнее будут давить против одной иволги 15" ИМХО
  10. Magic Stick чёта это видео не открывается:sad:
  11. В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "с**а! Ты мне всю жизнь испортила!" На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте
  12. Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?
  13. После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
  14. все "+"и"-" саба на все +и- вот тебе и будет параллельно в 2ом
  15. запускай его параллельно в 2ом и будет тебе счастье
  16. усь в любом случае игрет во столько ом, во сколько ты подключаешь дины
  17. у вас там наверно нерастут такие грибы, поэтому и невидел
  18. да уж, многим придется содрать свои наклйки, например такие как sundown
  19. Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит -когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит -тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"
  20. Прибегает Чебурашка к Гене и говорит: -Гена блять че делать Шепокляк родила??? -Че-че утопи их *****!!! -Да своих я утопил , а твои ж **** не тонут))
  21. Shurenberg

    крутые сабы

    Incriminanor Audio Warden http://www.soundsolutionsaudio.com/store/products/Warden%252d21-D1-–-Incriminator-Audio-21%22-2500W-Dual-1%252dOhm-Warden-Series.html
  22. Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!
×
×
  • Создать...