a-m

Заслуга родителей - видно, что, с пеленок внушили заботу о близких! Сына - Данила назову!

http://www.ground-zero-audio.com/english/08_pa110000splhc.htm - обратите внимание при каком напряжении указывается мощность.

Извиняюсь, что в ветке про сабы, решил не создавать новой темы, вчера приехали уси Fusion серии PP. Сразу же захотелось их проверить, вот к примеру этот усь - http://www.fusioncaraudio.com/europe/car-audio-1/amplifiers-7/ppam60020-53-product.aspx#addninfo - не сказал бы, опять же на слух, что там крутизна фильтра НЧ 6дб - голос не пролазит и звук приятный, ну это не суть важно, что удивило: обычно в усилителях есть индикаторы "power" и "protect" - и там их два, и опять же в обычных когда загорается "protect" сигнал не поступает на динамик, а в нем индикатор "protect" - такое чувство, что вовсе не протект, а индикатор клипа (так догадка). При включении от блока питания (200вт()) при увеличении громкости на ГУ "protect" начинал моргать и моргал в зависимости от просадок - на треке "бассайлавю" именно на самых низких частотах, а при увеличении гейна "protect" и вовсе горел но сигнал на дин поступал но искаженный. Какие у вас есть мысли по этому поводу?

ни плохо, а какой реальный импеданс во время замера был?

Sundown Audio - http://forum.magnitola.ru/usiliteli/51316-sundown-audio.html

В прайсах его нет пока.

Plutonium GZPW 12LIMITED - всего будет 555шт.:cray: http://www.ground-zero-audio.com/english/05_pw12limited.htm Uranium GZUW 12XII - Сей агрегат никого не напоминает:scratch_one-s_head: http://www.ground-zero-audio.com/english/05_uw12xii.htm

На последней фотке 15-ка - вообще как 18-ка

У Вас в Сочи какое напряжение сети?:bye2:

hxs 300d - 2+2 Ома hx300d - 4+4 Ома На 1 Ом производитель не рекомендует, так, что на свой страх и риск... Главное с гейном поаккуратнее!

Похоже на проблемку с ГУ.::new_russian::

Слышал JBL GTO 804 - глубиной 110 мм в 9литрах - неплохо прокачивает и не хлюпает Х-макс 11мм мощу держит.

Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся. В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! что вы!... она у меня красивая... По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки. Примета: Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" - значит, он собрался весело провести время. - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой б.... тут не было! - Пап, ну само собой... К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально. После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе: - Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди. - Ты в следующий раз гони их нафиг!!! - Почему? - Это студенты, им просто негде. Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: - Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает: - Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: - А чего это у тебя муж под столом лежит? - Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит... Разъярённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоровая"?! ! - А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмущается доктор. - Hy... , например : "маленькая"или"как y всех"... У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - Блин, да в понедельник она меня не покидает. Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают: - Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты? - Да. - Какие?!?! - Я умею читать по губам. - И где Вы этому научились? - За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов. - Как тебе удается сводить концы с концами? - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца. Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то овце я его уже видела. Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван: - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" "Заснул вроде..." "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!" Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. - Ну, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: Чмок-чмок-чмок, - Чем могу, девочки, чем могу!

У знакомого горят преды! разобрал в блоке питания засел "каратыш" в виде транзистора, но это опустим, оказывается калселы и "фузик" делаются на одном заводе, а возможно и цеху... ..извеняюсь за качество снимков.

А у нас с, Браксами и Факалами сравниваютъ! :)

Припадымем! Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как?! - Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три. Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно, но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок... Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского. - Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов - Вы как нажpётесь - ну такую уже х@йню несёте... В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -:вполне он мог бубну снести: -:бубну снес, ну так черва осталась: -:две, конечно, мы ему всунем: -:две, это минимум:. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -:сначала спокойно трефу отберем: -:а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -:а теперь прорезаем пику: -:точно нет у него бубны: Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу. Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хороший?... Два студента, которые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю перед экзаменом гудели. Ессно, ни хрена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему профессору и сказали, что приехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли... На следующий день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее: Вопрос на 3. Электромагнитная индукция. Вопрос на 4. Принцип деления атомных ядер! Вопрос на 5. Какое колесо вы меняли?

Сбивай, а по параметрам за фюжином завышения не припомню - занижают эт да..ах да и питание любит, АБ всетаки, качил 2 херца ес 300 питание 4га грелось. Вообщем всеми конечностями за - главно шоб не убитый.

Скажу так: 300010 питает по сей день 13w7 в 3 Ома у клиента в нисан теранно проблем нет, по поводу моделей предыдущего поколению (20001) очень любят "жрать," по моще - 2*мо12s и 20001 в 1 Ом - на 4 минуте завоняли, а сколько там реально хз.. Да, и я не против зеленых, скорее за, но это уже не тот фюжин.. Fjl 65C до сих пор лежат в кейсе неапробованые, храню и протираю пыль. Эх...

В первом фильтра с большеи крутизной, а второй новая модель и фильтра 2 -го порядка хз почему. мне кажется в то время как все эволюцианируют - фюжин деградирует.. Да и тот и другой слушал, больше первый понравился, опять же на слух.

Какой саб?

Какая-то магическая частота 36-38hz...больше всего нравится. Не в тему, правда, что в Иваново ж>м? Хорошо наверно быть парнем в Иваново ;) думаю он там далеко не улицы собрался прокачвать :) удачи, и успехов в строительстве короба!

Если с 15L7 срвнивать - что предпачтительней?

804 - зачетный сабчик зя 8л, товарищ грузит lrx 2.400 (вроде правильно модель написал) в таете РАВ4, ни пердежа ни хрюканья и ход 11мм на сторону - вот тебе и восмерочка.

Уси как на подбор :) на ухо по громкости не определиш, а так изходя из планируемой системы надо выбирать - подходящий по парамметрам и характеристикам. К слову всегда громче будет тот усь который не купил или денег не хватило :) я за аудисон и быстрый и музыкальный усь... и каналы "с" на 1 ом пашут:yahoo:

Так в фюжике и на 2 Ома дури под кило. Думаю, на счет RF2000, и гейн на половину :)