Egoraudiobahn

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!! :lol::good:

а джек-хаммер как выглядит? вот так http://www.bassclub.ru/sabvufer-mtx-thunder-9922-jack-hammer/

это 15-ка, итальянская 15-шка

Игорь +100500 тебе)))анекдоты все до единого классные!!!)) Спасибо,, старался, выбирал весь обед

Вот прикольный Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар. :lol:

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ: "Дануегон@хуй!"). Рад, что настроение улушчилось

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к х.евому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х.евые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому х.евому... - Не получится - главврач у нас в отпуске!

Моя соседка стучится в дверь и я открываю. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и е..ться всю ночь! Ты свободен сегодня? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. - А теперь, дедушка? Рубль обесценился? - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Сидят охотники, рассуждают, чья собака лучшая. Первый: - Ходил со своей на охоту, подстрелил утку, упала она очень далеко, дал собаке утиное перышко понюхать - она тут же эту самую утку принесла. aнекдoтoв.nеt Второй: - Рыбачил со своей на озере, клева совсем не было, дал собаке чешуи рыбной понюхать, она тут же несколько раз нырнула в воду и приличный улов вышел. Третий: - Загорали как-то я, жена и собака на пляже. Я возьми да дай собаке у жены между ног понюхать - она соседа за х. . привела

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Чтобы люди не выбрaсывaли новый диск Димы Билaнa срaзу после прослушивaния, он рaзместил нa нем рaсписaние электричек, линейку, трaнспортир и кaлендaрик нa 2012 год...

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

Сидят в джакузи Борька Моисеев и Сережа Пенкин. Вдруг всплывает немного спермы. -Боря, ты что кончил? -Нет, Сережа, пукнул

Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий: - Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется. Недовольное гикaнье и шушукaнье. - Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки. Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят. - Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.

Зять тёще за обедом: - Мама, добавки не хотите? - Конечно, сынок! - Это хорошо, что не хотите.

-Дорогой, ты меня любишь? -Бл@ть! Что ты уже с машиной сделала?!

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит: - Папа! А можно мне ножку?!

Пацталом:rofl2:

Мне этот ДР как серпом....:cray: Я бы лучше с Вами потусил, но обстоятельства ...

+1

Кто вести будет финал? Страдивари?