На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.
*****
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
*****
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.
*****
Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.
*****
-Папа, а что такое женское лоно?
-Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...
-А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!
*****
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети всегда стоят в первом ряду!
*****
Добрый сторож заряжает в ружьё сахар
*****
медведь просыпается после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волосы...?
примеряет к передней лапе - не то.
примеряет к задней лапе - не то.
подносит к яйцам........ "ё-моё, не может быть!"
*****
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю
*****
Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ...”
*****
- Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
*****
- Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки
дерутся друг с дружкой за меня. – Молодой человек, а в
чём, собственно, проблема? -
Страшненькая побеждает!
*****
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь – весь лес переломаю!
*****
-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая...БАКЛАН!!!
*****
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну и курите свою сметану!
*****
Девушка, что вы смотрите на меня так, словно у вас родители на дачу уехали?
*****
Сын приходит домой и молча показывает запись учителя в дневнике:
-Ваш сын обкакался на уроке мужества.
*****
-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!
*****
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
*****
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
*****
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...
*****
Из отзывов о ВАЗ 2115:
"На грунтовке не гремят только водитель и пассажиры."
*****
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
*****
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
Вообщем как всегда все против сборной России...
*****
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут , затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?"
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку и ответил: "футбольный тренер?"
*****
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!
*****
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
*****
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех... и грех... и зачёт по предмету...
*****
беспредел:ireful: