Уголок юмора

[danila1984]

norman я чуть со стула не упал:lol:

[TRULYALYAHA]

Ну ладно, готовьтесь если время есть почитайте)

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ....ыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И *** ....ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ....ец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б*я как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ......мямлет она

Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный ....ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, ....ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ***** будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

[TRULYALYAHA]

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

(да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

 

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

(да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

 

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

(а зачем если и один защищает отлично?)

 

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

(конечно же после, а ты как думала?

 

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

(ну эт не страшно... Вот если двое суток...)

 

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

(у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

 

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

(нет колядь, это мурашки)

 

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

(добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

 

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

(34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

 

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

(твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть колядство у вас семейное?)

 

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

(вау, как интересно, а кое что это что?)

 

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

(пока не умрут наверно)

 

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

(конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

 

14. как лучше имитировать оргазм?

(умеючи видимо)

 

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

(я думаю при переломе не до ёбли)

 

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

(формально нет, физически да)

 

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

(конечно же ты права деточка, все это давно знают)

 

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

(мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

 

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

(как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

 

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

(молодец, умная девочка)

 

21. как ваше мастурбируют люди?

(каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

 

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

(за что простите? О_о)

 

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

(Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

 

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

(Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

 

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

(а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

 

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

(при помощи кувалды и чьей то матери)

 

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

(ахуенно! я щаслив за тебя!)

 

28. можно считать онанизм за измену??

(если с пылесосом то да)

 

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

(без комментариев)

 

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

(занять? ну займи до получки)

 

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

(мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы ***)

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

 

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

(зубы удали и не поранишь)

 

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

(а на заборе "такие вот дела" написано)

 

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

(первый умный вопрос... да, бывало)

 

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

(конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)

 

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

(пить меньше надо, и тошнить не будет)

 

38. скоко презиков в большой пачке???

(12)

 

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

(исправляй, разрешаю)

 

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

(конечно! это ведь лишние калории!)

 

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

(нет сынок, это фантастика))

 

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

(как только подумает ***)

 

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

(зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)

 

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

(Бидняжко)

 

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

(Про тебя Достоевский писал)

 

46. из за чего зависит размер клитора???

(от внешнеполитической обстановки)

 

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

(нет конечно, он просто изучает или у него прсото фан такой, всем туда лазить)

 

48. после секса с новым человеком я все время болею...

(то есть тебе телефон КВД дать?

 

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

(браво! твои подруги были рождены через жопу!)

 

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

(Я тоже не знаю, в СССР секса нет)

 

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

(а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

 

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

(Конечно, а ещё плесенью покроется)

 

53. А от минета могут быть глисты?

( я устал уже ***)

[TRULYALYAHA]

До слез :DD

 

С женского форума про мужские недостатки.

 

Не

выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не

уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще

он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.

Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие

недостатки, которые время от времени раздражают?

 

Ответы:

 

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(

 

•

Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если

сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я

схвачу многочисленные оргазмы.

 

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

 

• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

 

• А мой съедает все, что наковырял.

 

•

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я

уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,

БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а

саму бесит!

 

• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки.

 

•

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит

сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя

жЫвотным!

 

• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!

 

•

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда

как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю

его, оцениваю размеры - довольный уходит :)

 

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!

 

•

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не

думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется,

наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей

затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь

мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади

пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

 

• Мой так помнет,

помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них

пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я

начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом

обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается

сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

 

• А мой с

голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это

заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу

ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван.

 

• Щас

расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к

шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут

перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и

начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до

середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки

вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство

укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

 

•

Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую

газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти

куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы

натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие

стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом

деле, я смеюсь....

 

• А мой, если раньше меня поест, а я еще в

кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство

выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со

словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с

меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами

от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут,

как в коконе.

 

• Девчонки, а я сама стала имитировать половой

акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и

давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как

конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит!

[Estimable]

ухахах ребята я плакал)))) в офисе сижу и ржу..... окружающие в акуе))) 5++

[rea|AHTOXA]

Ох спасибо....такая же фигня.....в оффисе работа встала....читал вслух...

[JUDDA]

жоска))

не надо такое выкладывать)))

[Krasnozavr]

[akba63]

akba63, не знаешь где эти пугалки скачать?

http://flashdozor.ru/play-2451.html

 

играй на здоровье))

[JUDDA]

Krasnozavr, это конец

[TRULYALYAHA]

АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Я и друг мой Балу X)))

 

нашол адну переписачку убило ***..маугли)))))))))

vik@:

ты занимался виртуальным сексом?

den:

неа

den:

мне нравиться в реале

vik@:

давай попробуем

den:

не хочу этой херью заниматься

Говорю люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся...

vik@:

потом встретимся! я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече!

den:

Ок

Давай попробуем

den:

начинай

vik@:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати.... вокруг горят свечи... я жду, когда ты придешь..

den:

рыжая

vik@:

что?

den:

блондинок не люблю

vik@:

ок

Как выглядишь ты?

den:

и канапатая

vik@:

?!

den:

люблю рыжих и конопатых

den:

и дома этим заниматься не люблю

den:

давай я начну

vik@:

давай

den:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.... И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я!!! Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

vik@:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке яберу в руки твой твердый член.

den:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж0пу

vik@:

?

den:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила

почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая

загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без

бабы!!!!!

vik@:

Че за х%йня?

den:

Извини разошелся

vik@:

Иди на х%й!

den:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.

Я

начал целовать тебя в губы... плавно переходя на шею потом грудь.

vik@:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать...

den:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

vik@:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

den:

я кончил!.. Извини что на лицо

vik@:

так быстро… я еще ничего не делала!

den:

я три года бабу не видел

vik@:

ну ты еще можешь?

den:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из

джунглей выходит балу

vik@:

Кто?

den:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке...

vik@:

всё... пошол н*х!!!. =)))

[Krasnozavr]

http://stepan402.ru/

 

про выбор саба http://stepan402.ru/?paged=2 :lol::lol::lol:

 

пля про турбину почитайте чуть ниже саба, вот это шедевр :lol::lol::lol::lol::lol:

Изменено 13 апреля, 2012 пользователем Krasnozavr

[TRULYALYAHA]

http://www.pofig.com/forum/thread48779.html

очень много читать, но это стоит того

[norman]

много букв. но того стоит

Дневник продвинутого юзера Васи.

 

День первый.

 

Сегодня мы с мамой купили компутер. Комп очень клевый. Он весь белый с клавиатурой и мышкой, которую я сразу узнал. Когда я в магазине сказал об этом матери, она очень обрадовалась моим знаниям. Видимо продавец тоже удивился тому, сколько я знаю о компутерах, потому что он сразу же позвонил куда-то и из внутренних помещений магазина вышли несколько парней, которые внимательно слушали все, что я говорил о компах, пока мой компутер проверяли и тес-ти-ро-ва-ли. Видимо то, что я говорил было настолько интересно для этих приятных молодых людей, что один из них сказал остальным, что про меня надо написать на "фоменко ру" и на какой-то "ай икс би ти", чтобы все люди обрадовались. Другой парень ушел куда-то и вернулся с толстой книжкой писателя Фигурнова. Он подарил мне ее, написав на первой странице "Настоящему "продвинутому" юзеру Васе". Видимо он обратил внимание на мои знания, потому что слово "продвинутому" он подчеркнул.

Я сказал об этом маме и она снова меня похвалила и дала техникам денег за хорошее к нам отношение. Они снова засмеялись и ушли, споря между собой про какую-то компутерную вещь, которую они хотят купить на те сто рублей, которые моя добрая мама дала им. Вещь называется "Хольстен рулез", хотя один из них говорил, что он предпочитает "Туборг форева". Какие умные ребята. Я обязательно прочитаю подаренную книжку и стану таким же умными, как они.

После этого мы с мамой и компутером поехали домой. И, так как было уже поздно, я лег спать, обняв клавиатуру.

День второй.

 

Сегодня я прочитал три главы из книжки, которую подарили мне ребята в магазине, и стал подключать компутер. Я все сделал, как нарисовано на картинке в книжке: поставил большую коробку с тремя кнопками, которая называется системный блок на стол и сверху на нее поставил телевизор. Спереди положил клавиатуру, а справа - мышку, проводок от которой положил сзади телевизора, как было нарисовано на той картинке.

Наверное, автор той книжки был очень высоким, потому что когда я попробовал смотреть на телевизор, сидя на стуле и положив руки на клавиатуру, у меня почти сразу же начинала болеть шея.

В этот момент вошла моя мама и, посмотрев на картинку, сказала, что надо положить коробку с кнопками на бок. Я так сделал и стало гораздо удобнее. Шея больше не болела.

Я стал смотреть на телевизор и через полчаса у меня начали болеть глаза. Я позвал маму, но она мне ничего не смогла подсказать. Папа был в командировке, поэтому обратиться за помощью было не к кому. Я прочитал еще две главы из книги писателя Фигурнова, но там про это ничего не было написано. Наверное, писатель не был настолько "настоящим продвинутым юзером", как я, и сам не собирал компутеры. Я огорчился и решил позвонить в магазин, где мы покупали комп.

Мне ответил приятный женский голос, я объяснил свою проблему, и меня соединили с тех.отделом, где трубку взял техник по имени Саша. Я ему объяснил, что сделал все, как на картинке, в подаренной мне вчера книжке, но компутер почему-то не включается. Он странно закашлялся, я пожелал ему здоровья, после чего он сказал, что ему надо отдышаться, подумать, и что он перезвонит мне минут через полчаса. Он перезвонил уже через десять минут, я еще раз убедился, что в фирме, где мы купили комп работают хорошие люди.

Саша спросил, как я подключил мой компутер. Когда я рассказал ему, он опять странно закашлялся, из вежливости прикрывая трубку рукой. Потом он спросил, подключал ли я кабели питания. Я сказал, что в книжке на рисунке кабели не нарисованы. После чего Саша спросил, умею ли я читать и, если нет, он может дать мне азбуку или даже учебник. Я поблагодарил его и сказал, что это ни к чему, потому что читать я умею.

После этого он опять странно кашлянул несколько раз. Я спросил его: "Вы что, больной?"

Техник почему-то обиделся и сказал, что он-то как раз здоровый, а вот кое-кто ... Но кто больной, он мне так и не рассказал.

Затем Саша объяснил мне какой кабель куда вставляется. Я обрадовался полученным знаниям и стал применять их на практике. У меня получилось с четвертого раза. Узнав об этом он сказал, что очень рад и повесил трубку. Но так как в разговоре с ним, в процессе поиска кабелей и подключения их к компу и телевизору прошло больше трех часов, и было уже восемь вечера, я решил дописать реферат по черчению и потом лег спать.

День третий.

 

Сегодня замечательный день. Я первый раз буду включать компьютер. А кто-то мне говорил, что чтобы освоить компутер надо много лет, а я всего за три дня освоил, как его включать. Думаю, что это было самое тяжелое.

Итак, я приступил. Сначала надо было одновременно нажать кнопки на системном блоке, телевизоре и колонках. Так посоветовал мне техник Саша из магазина, когда я позвонил ему ночью, узнав его мобильный телефон в круглосуточной службе тех.поддержки их фирмы.

Это получилось только при помощи бабушки, которая пришла в мою комнату и принесла четырнадцать пирожков с повидлом, три с мясом и один с черносмородиновым вареньем. Она нажала на кнопку телевизора, а я нажал кнопку на колонках и кнопку "пауэрс" на системном блоке. Как мне объяснил мой друг Игорь, у которого комп уже неделю, эта кнопка названа в честь какого-то американского летчика, сбитого нашими ракетами. Это Игорю рассказал по секрету парень из тех.отдела, когда он с папой покупал комп в магазине. Странно все это...

Внутри компа что-то зажужжало. Бабушка испугалась и уронила три пирожка с повидлом и два с мясом , один из них на мышку. Я испугался: вдруг ее раздавило. Но с нею все было в порядке. Затем появилась надпись "Windows 98" и какой-то флажок...а внизу была разноцветная бегущая строка. Бабушка обрадовалась, увидев, какой у меня красивый компутер.

Вдруг из колонок раздалась какая-то музыка, появилась сине-зеленое окно во всю ширину и высоту телевизора, с маленькими картинками по левому краю экрана, а внизу слева надпись "Пуск", а потом все остановилось. Я подождал полтора часа, но ничего не изменилось. Я сходил поел, вернулся в комнату, но все было так же. Я сбегал в магазин за молоком, батоном и килограммом сахара, написал еще два параграфа реферата, потом посмотрел на телевизор, но там не было никаких изменений. Затем позвонил другу Игорю, он мне сказал, что у меня, наверное, комп завис. Я посмотрел на компутер, но он по прежнему стоял на столе, а не висел. Я сказал Игорю, что мне техник Саша посоветовал поставить комп, а что компутер надо вешать, он не говорил и что я верю Саше. Игорь удивился и сказал, что тогда он не знает. Было уже семь часов вечера, но я все же решил позвонить в магазин. Трубку снял Саша. Я его уже узнавал по голосу. Услышав мой голос он очень обрадовался, засмеялся даже, и спросил: "Ну! Че за траблы?" Я сказал , что траблы нет, есть просто проблема. Он опять странно закашлялся... У него, наверное, астма. Бедный парень. После чего он попросил меня рассказать ему что произошло. Когда я рассказал ему, что случилось, его, видимо, отвлекли, потому что он сказал кому-то, не отнимая трубки от рта: "Да ты что там, вообще полный идиот, что ли? Ламер позорный!" Я попросил его не ругаться на того человека. Он долго смеялся, потом сказал: "Не могу я больше!" И отдал трубку другому парню, которого звали Коля. Видимо Саше было совсем плохо.

Я рассказал Коле все, что рассказал до этого Саше. Коля спросил: "А чего ты хотел?" Я ответил, что хотел поработать на компе. Коля сказал: "Вот и работай!" После этого что-то случилось со связью, потому что нас разъединили и больше в тот день не соединяли.

Было уже совсем поздно, поэтому я пошел спать.

День четвертый.

 

Сегодня был выходной и я решил полностью посвятить весь день изучению компа. Я включил его, после чего, посмотрев на картинку после мелодии, решил понажимать на кнопки. Я начал с системного блока и нажал на кнопку чуть выше кнопки "пауэрс". Телевизор вдруг погас. Я решил, что это резервная кнопка для выключения на случай, если первая сломается. Но комп вдруг снова зажужжал и начал работать. Как раз в этот момент пришел мой друг Игорь с компутерным фанатом Мишей, который объяснил мне, что эта кнопка называется "резет" и то, что произошло, называется "перезагрузка". Да...сколько мне предстоит узнать о компах.

Миша вообще оказался очень знающим человеком. Он показал мне, как работает мышка. Оказывается ее можно двигать, нажимать на кнопки и крутить колесико.

Тут пришла моя мама и увидев то, как мы с Мишей занимаемся компом, как он мне все хорошо объясняет, предложила ему обучить меня. Непонятно, зачем меня учить? Я ведь уже почти все понял. Хотя Игорь раньше меня нашел вторую кнопку "Alt" на клавиатуре, зато я быстрее его мышкой двигаю по столу.

Но мама все-таки настояла на своем и Миша меня учил весь остаток дня.

День пятый.

 

Сегодня ко мне пришел мой сосед Женя. Он мой ровесник, но работает в фирме, которая продает компы. Я ему рассказал все, чему меня научили. Я так весело обо всем рассказывал, что Женя все время смеялся. Когда я закончил, он предложил мне "зарубиться в третью кваку с кучей ботов" по очереди и вытащил из кармана компакт диск. Я сказал, что музыкальный центр у нас сломался, а магнитола у папы в машине, но он опять засмеялся, посмотрел на меня, а потом нажал на что-то на системном блоке и оттуда выехала квадратная пластмассовая штучка, которую Женя назвал "сидюк" и положил на нее диск. Он снова нажал на что-то, на этот раз я успел рассмотреть кнопку под сидюком, и сидюк стал закрываться. Я нагнул голову и вдруг увидел что снизу виден диск через круглое отверстие. Я испугался, что мне подсунули дырявый сидюк и схватился за него обоими руками, чтобы диск не выпал. Женя заорал, что я идиот и больно ударил меня по рукам. Я обиделся и отпустил сидюк. Женя долго не мог успокоиться и, размахивая руками, бегал по комнате, крича что-то про "тончайшую электронику", какой-то лазер и "прецизионную механику". Наверное он обсмотрелся "Звездных войн"... При чем здесь лазеры-то?

Женя запустил "Квейк", сказав при этом, что мне надо мозгов прикупить, потому что у меня их всего 128 метров. Я сказал, что мозги во-первых в метрах не измеряются, а во-вторых, пусть он лучше о себе подумает. У меня мозгов хватает. Женя неожиданно пришел в хорошее настроение и рассмеялся. Я понял, что я был прав.

Квейк оказался, как сказал Женя, "прикольным гамесом". Моего гамеса в этой игре постоянно убивали и поэтому большей частью играл Женя. Правда, потом он показал мне как надо играть. Но постоянно орал, чтобы я "стрейфился", а я плохо знаю английский и не знаю, что это значит в переводе. Когда Женя ушел, я еще долго играл, правда, убивать было некого, потому что тот, кого надо было убивать куда-то ушел. Я искал его почти два часа, но так и не нашел. Наверное потому, что мне мешала надпись, которая постоянно находилась на мониторе Я записал ее, чтобы позже взять словарь и перевести: "Press Enter for continue or Esc for return to main menu".

После того, как я переписал эту фразу, в комнату зашла мама и сказала мне, что надо ложиться спать.

День шестой.

 

Сегодня снова пришел Женя и мы с ним весь день играли в Кваку. Оказывается играть не так трудно. Я решил составить себе словарик наиболее употребительных компьютерных слов и назвал его "Русско-компьютерный разговорник". Правда Женя предложил другое название: "Словарь ламера", но он меня не провел, потому что я как раз перед этим говорил по телефону с Мишей и он мне объяснил, что надо постоянно учиться компьютерной грамотности, если не хочешь "всю жизнь быть ламером мастдайным". По интонации я понял, что ламеры мастдайные - плохие. На случай, если мама найдет мой словарик и прочитает его, я зашифровал это выражение, написав его наоборот: "йынйадтсам ремал". Я решил узнать, что это такое у Жени, который играл в Кваку. Но, чтобы не выдавать себя, я поступил хитро и проверил Женину реакцию, назвав его этим выражением...

Когда я смывал в ванне кровь из носа, я понял, что в жизни существуют страшные ругательства, за которые могут и убить. Хорошо, что Женя - мой друг.

Когда я вернулся в комнату, Женя сказал мне, чтобы я его так больше не называл. Я извинился и спросил его шепотом, видел ли он таких людей. Женя странно посмотрел на меня и ответил, что сегодня целый день одного "ламера мастдайного" наблюдает рядом. Я подошел к окну и выглянул на улицу. Женя спросил, кого я там ищу? Я ответил, что он весь день сидит рядом с окном и очевидно, что "ламер мастдайный" именно там. Видимо у меня очень развито дедуктивное мышление и я опять оказался прав, потому что Женя так удивился, что упал со стула и его стало трясти. Я помог ему подняться, спросил что с ним, но он, не ответив, убежал к себе домой.

Я закрыл за ним дверь и играл в Квейк до ночи и много раз в кого-то попадал, но не успевал рассмотреть в кого именно, потому что появлялась надпись "Game over", наверное означающая, что я победил и игра начиналась заново. Все это происходило очень быстро. Должно быть у меня чересчур мощный компьютер, надо будет спросить Женю, как его замедлить.

Потом пришла бабушка и сказала, что мне надо ложиться спать.

День седьмой.

 

Сегодня утром я лежал в кровати и читал книгу писателя Фигурнова. Оказывается, что то, что я принимал за телевизор вовсе не телевизор, а монитор, который нужен чтобы показывать компьютерные картинки. Вероятно в магазине мне не наврали, как я думал, надо будет позвонить им и сказать, что пульт к нему действительно не полагается, а то я их уже трижды просил его поискать, думая, что они забыли положить его в коробку с монитором и они сразу же вешали трубку, очевидно сломя голову бежали его искать. Глупые, но добрые люди.

После того как я встал с кровати, сразу же побежал к компу, полчаса тренировался находить и нажимать кнопку на сидюке. Оказывается, она называется "Эджект". Теперь я понял шутку юмора, которая была в одной сцене фильма "Горячие головы", когда пилот дергает рычаг катапульты, а вместо катапультирования из приборной панели вылезает диск или кассета, точно не помню. Потом я позвонил Игорю, рассказал ему о своем открытии, он пришел ко мне и мы восемнадцать раз просмотрели эту сцену по видаку, наслаждаясь сознанием того, что мы понимаем всю прелесть этой тонкой шутки. Потом мы посмотрели весь фильм целиком и подсчитали, что в нем еще тридцать четыре непонятные шутки. Надо поскорее изучать компьютер, чтобы все понять.

Затем я предложил Игорю зарубиться в третью кваку с кучей ботов. Игорь спросил, что это означает, я ответил, что это игра про "прикольного гамеса". Когда мы в нее поиграли, оказалось, что я играю лучше, чем Игорь, потому что в таблице, которая появилась, было написано, что я "have 1 frag", а Игорь "have 2 frags". Я перевел это как то, что я - на первом месте, а Игорь - на втором. Игорь учит французский, поэтому не спорил со мной. И это правильно, ведь я настоящий продвинутый юзер, а он еще многого не понимает, хотя у него компьютер и на неделю дольше дома стоит.

Так, например, он мне сказал, что то, что я считаю монитором - это на самом деле дисплей. У нас с ним начался жуткий спор, и мы решили позвонить в магазин, где я покупал компьютер, а потом в магазин, где покупал компьютер он. В ходе этого нам удалось узнать, что монитор и дисплей - это одно и то же, хотя я подозреваю, что они специально нам так сказали, чтобы не обидеть Игоря. И еще мы узнали, что мы покупали компьютеры в одном и том же магазине. Игорь сказал, что у него мелькала такая мысль, потому что когда мы раньше звонили сначала в мой магазин, потом в его, чтобы установить истину в наших спорах, он иногда замечал, что голоса тех, кто отвечает очень похожи и во второй раз на другом конце провода кто-то сильно нервничает или наоборот истерически смеется.

Мы играли с Игорем в Кваку до позднего вечера, а потом внезапно отключили электричество и я, проводив Игоря, пошел спать.

День восьмой.

 

Утром я сидел за компом, составляя из картинок, которые стояли сначала на левой части экрана разные слова. У меня было всего двенадцать картинок, поэтому слова получались очень короткие, но потом я сделал потрясающее открытие: оказывается, если наведешь стрелочку мышки на любую из картинок, нажмешь правую кнопку мышки, и в появившемся меню выберешь "Создать ярлык", а потом нажмешь на левую кнопку, то на экране появляется еще одна такая же картинка.

Я подумал, что так можно составить из картинок длинное слово или даже предложение. Действительно, возможности компьютера практически безграничны! Я сразу взял хороший темп: две новых картинки в минуту и через час решил, что картинок хватит. Чтобы слова, которые я хотел сделать из картинок, получались красивые и разноцветные, я сделал много-много копий с каждой из картинок, которые были на экране монитора моего клевого компа.

Еще через полтора часа я накрыл монитором черной накидкой и позвал маму и бабушку, чтобы показать им фразу, которая я составил из картинок на мониторе. Я примерно полчаса рассказывал им про то, как мне это удалось, потому что бабушка постоянно убегала на кухню, чтобы помешать борщ. Наконец, закончив рассказывать про свои достижения, я эффектно сдернул накидку с монитора, но на экране почему-то ничего не было. Я расстроился и почти что заплакал, но мама пожалела меня, сказав, что я еще только учусь и когда-нибудь стану таким же известным программистом, как Билл Гейтс и создам такие же хорошие программы, как он, а бабушка еще раз сбегала на кухню и принесла мне мороженое. Я окончательно успокоился и понял, что у меня действительно все впереди.

После этого мама и бабушка ушли, а я стал есть мороженое. Я его уже почти доел, но тут ко мне пришел Женя. Он сел за комп, поругав меня за то, что я трогал клавиатуру липкими пальцами, на что я ответил, что они не липкие, а просто в мороженом. Женя засмеялся и нажал на какую-то кнопку на клавиатуре. И тут произошло нечто невероятное: монитор вдруг включился и на экране появилась та самая фраза из картинок, которую я хотел показать маме и бабушке: "Windows 98 рулез!!!" Женя побледнел и спросил, что это такое. Я сказал, что первое слово показывает, что я знаю, что такое Windows98 а слово "рулез" - я слышал от хорошего техника Саши в магазине, и его смысла я еще не знаю, таким образом вся фраза символизирует то, что я уже многое успел понять, но многое мне еще только предстоит узнать. Женя еще больше побледнел и сказал, что эта фраза еще хуже чем "ламер мастдайный", причем сказал это так громко, что я испугался, как бы мама не услышала, как он ругается. Я пообещал, что больше не буду такого писать.

Женя еще раз внимательно посмотрел на экран и вдруг спросил: "А какой баран ярлыков стока на рабочем столе наплодил?" Я сказал, что на столе ничего нет, кроме компа и учебника по органической химии. Женя почему-то разозлился и сказал, что он имел в виду экран монитора. Тогда я, упрекнув его за неточность постановки вопроса, ответил, что это сделал я. Он мне сказал, чтобы я больше такого не делал, потому что так делают только ламеры мастдайные, а нормальные люди пользуются "вордом". Я знал, что такое означает "ворд" и сказал, что словами я тоже пользуюсь, но ведь мне надо было написать, а не говорить...

Женя внезапно пришел в хорошее настроение и засмеялся. Хороший все-таки парень Женя, отходчивый.

Остаток дня мы с Женей рубили ботов в Кваке. Оказалось, что фраги означают количество убитых тобою в игре ботов или людей. Я пока проигрываю Жене, но он говорит, что я уже нормально стрейфюсь, "еще немного и тебя можно будет в компьютерный клуб вести на детматч по мультиплейеру", сказал он. Я понял, что становлюсь крутым геймером.

[norman]

прододжение:

День семнадцатый.

 

Сегодня дочитал книгу Фигурнова. Оказывается кроме Виндовс полно операционных систем, да и "Word" означает, не только "слово", но еще и так называется крутой текстовой редактор, входящий в пакет "MS Office". Да и вообще сейчас я знаю много нового и хочу знать еще больше.

Женя уже не так часто смеется над моими ошибками. Правда недавно он очень смеялся, когда я попросил прислать из службы тех.поддержки техника, чтобы починить мой комп, который не включался. Со мной разговаривал техник по имени Денис, он попросил меня прочитать то, что пишет комп при загрузке. Я сказал, что не понимаю то, что там написано. Когда техник пришел, он очень долго смеялся, читая надпись, которую я к тому времени успел переписать себе в записную книжку: "Invalid boot disk. Enter the boot disk or replace the disk and press Enter" а потом вытащил из дисковода дискету, перезагрузил комп, который почему-то сразу стал работать нормально, взял с меня триста рублей и ушел, продолжая смеяться. Я обиделся и весь день перечитывал Фигурнова.

Вечером пришел Миша и сказал , что принес винчестер. Я испугался и спросил его, зачем ему оружие. Миша засмеялся и сказал мне, чтобы я не тупил. Миша плохо знает русский язык: ведь можно острить, то есть шутить, тогда как слова "тупить" в русском языке нет. Когда я объяснил ему это, он опять засмеялся и сказал: "Вот сейчас ты опять затупил!". Я понял, что его не переубедить и попросил его показать мне винчестер.

Миша достал небольшую железную коробочку, сказал, что там внутри информация, которую надо извлечь и положил винчестер на стол, возле компьютера. Я принес отвертку, пассатижи, молоток, гвоздодер и предложил Мише переложить винчестер в другое место, чтобы было удобнее его открывать , потому что я боялся повредить мой комп, промазав мимо винчестера молотком или гвоздодером. Миша заорал, что я спятил и отобрал у меня инструменты. Я спросил, как он тогда собирается достать из винчестера информацию? Миша показал мне странного вида разъем на винчестере, посмотрел на меня и сказал, что его надо подключить к моему компу. Я удивился, потому что у меня на компьютере нет штекеров и разъемов, подходящих к тому, какой мне показал Миша на винчестере. Миша сказал мне, что я ничего не понимаю и что винт надо ставить внутри компа. Я сильно удивился. Но еще больше я удивился, когда Миша при мне развинтил системный блок. Оказывается внутри компьютера есть много разных деталей. Миша долго мне показывал на них, разъясняя назначение каждой. Я сначала понимал немного, но потом, когда пришел Женя и они вдвоем начали объяснять мне устройство компа, я запутался. Однако, чтобы они не расстроились из-за того, какие они плохие преподаватели, я говорил, что я все понимаю. Миша и Женя объяснили мне все несколько раз. Некоторые слова, которые они произносили, мне показались знакомыми и это меня очень радовало. Однако был уже вечер, я проводил их домой и лег спать.

День тридцать девятый.

 

Наконец приехал мой папа. Он так обрадовался, когда увидел компьютер. Сказал, что это здорово - иметь дома персональный компьютер. Сразу после праздничного обеда, я стал объяснять папе устройство компа и основные правила по работе на нем. Папа оказался полным ламером и даже не смог найти сидирум. "Ничего!",- подумал я, -"У него еще все впереди, научится!"

Папа сразу же спросил есть ли у меня на компе "момед". Я не помнил такого устройства, поэтому сбегал и позвал Женю. Папа спросил у Жени, есть ли у нас в компе "момед". Женя долго смотрел на папу, не понимая, что он хочет, потом папа сказал Жене: "Эх ты, профессионал! Это такой прибор, чтобы в Интернет попадать!" и вышел из комнаты. Все-таки мой папа не полный ламер, обрадовался я. Но Женя почему-то засмеялся и хохотал минут пять.

Я спросил у Жени, есть ли все-таки у нас момед или нет. Женя, не прекращая смеяться, сказал, что во-первых не "момед", а "модем", во-вторых - есть, а в-третьих, что я пошел в папу. Я сказал, что больше похож на маму и Женя засмеялся еще громче.

Я попросил Женю, чтобы он показал мне, как попасть в Интернет. Женя сказал, что он покажет с условием, чтобы я не заходил в чаты и на форумы, потому что он не хочет нести ответственности за людей, которые сойдут с ума. Я спросил у него, зачем делают чаты и форумы, где люди сходят с ума, Женя мне ответил, что если я не замолчу, то он сейчас сам с ума сойдет. Я не хотел, чтобы мой друг сходил с ума и поэтому замолчал.

Женя тем временем бормотал что-то себе под нос, очевидно пытаясь вспомнить, где на компьютере Интернет. Я спросил его, что происходит, на что он ответил: "Да пров гнилой, Веб-плас долбаный, грит бизи, полный дисконнект!!!" Из этого я понял первое, третье и девятое слово. Поэтому я спросил, где этот пров и почему его не выбросят, если он уже начал гнить? Женя опять засмеялся, после чего вдруг сказал: "О! Коннект тридцать три шестьсот." И сказал, что сейчас мы пойдем на сайт к голым теткам. Я не знал, что такое сайт, но решил, что это такой ночной клуб со стриптизом и обрадовался, потому что никогда не бывал в таких клубах. Потом я пошел в ванну и побрился, когда я вернулся, то увидел, что Женя что-то рассматривает на мониторе. Я спросил его, почему он не сходил переодеться? Он спросил: "А что? Разве мы куда-нить собирались?" Когда я напомнил ему, что он хотел со мной идти куда-то смотреть на голых теток, Женя грустно посмотрел на меня и я понял, что он передумал и мы никуда не пойдем. Я пошел, переоделся в домашнюю одежду и вернулся к Жене, который, увидев меня сказал: "А, наконец-то! Ну так что? Идем голых теток смотреть?" Я подумал, что Женя опять передумал и спросил его, почему он так часто меняет свое мнение? Женя долго смотрел на меня, открыв рот, потом заплакал и ушел. Я посмотрел на монитор и тоже заплакал из-за сочувствия к Жене... На мониторе горела надпись: "Добро пожаловать на Кроватку: крупнейший российский чат." Я понял, что Женя нечаянно зашел на чат и сошел с ума.

Мне было очень грустно, я лег на кровать и до утра плакал, размышляя о печальной участи Жени. "Какая опасная вещь Интернет!" - подумал я и с этой мыслью заснул.

День сто двадцать третий.

 

Мляяя. Что за фигня седня весь день происходит? Три раза Винду переставил за день! Все равно криво встает, мастдай проклятый. Говорят мне, ставь ХР, нет, блин, я, как дурак все на 98-ой сижу. Ну и ладно, зато я к ней привык, все ее глюки знаю. Да нет...льщу я себе...кто ж столько запомнит?

Позавчера Детонатор новый поставил. Люди на "хоботе" да и на computery.ru говорят, что сыроват он еще, я не знаю, по-моему, не хуже работает, как раньше. Но и не лучше, блин! Зато недавно окончательно разобрался с этими долбаными ключами реестра. Рег.клин, конечно, классная прога, но все-таки, нужно понять, как она работает, ручками пошурудить самому... А то смотришь на все это и мозги подкашиваются.

О! Я же винт недавно купил себе! Рейд-массив надо же делать, а то стыдно, купил мамку с рейд - чипом, а нафига, спрашивается? Тем более, что у меня уже 75 гигов забито всякими эмпэтрёхами, авишками, мпегами и прочим барахлом.

Папа наконец-то освоил третью цивилизацию и рубится в нее, когда я делаю вечером уроки и комп не занят. Мама запомнила имя Сида Майера и постоянно благодарит его за то, что ее никто не отвлекает от просмотра любимых ею сериалов. Бабушка все еще печет свои пирожки, я для нее натаскал кучу рецептов из Инета, пару раз я даже видел , как она сама сидела на yandex'е искала чегой-то там по своим старушачьим надобностям. Прогрессивная у меня бабуля!:)

А сколько счас нового железа выпускают. Я родителей понемногу начинаю приучать к мысли, что через полгодика пора будет апгрейдиться. Мне бы мамку купить новую...и проц помощней...и винт еще один...и монитор на девятнашку сменить и видяху новую... Да ладно, поживем-увидим...

Спустя еще примерно полгода...

 

Сегодня познакомился в Кроватке с прикольной девчонкой под ником "Солнечная", показал ей пару прикольных тегов, которые не запрещены в чате, мы разговорились. Она оказалась веб-дизайнером из какой-то московской конторы, сейчас работает над созданием сайта для одной питерской фирмы (парадоксы Инета ;)). Я сказал, что недавно получил прикольное мыло от какого-то придурка - одиночки, который занимается веб-дизаном сайтов в студии "Вебис". Кинул ей линк на его сайт http://www.webis.ru Она сбегала по ссылке, мы с ней долго смеялись. Процитировал ей его письма, она сказала, что о таких "шедеврах" должны знать все, я ответил, что уже создал топик на ixbt и кинул ей урл. Потом поболтали еще о разных разностях... Весело так... Забили с ней стрелку на 11 августа, она должна в августе быть в Питере. Судя по фотке, которую она мне прислала по мылу, довольно симпатичная девушка. Эээээх, позабавимся, быть может... :)

Никак не могу эту долбаную прогу на си плюс плюс откомпилировать. Все времени нет. А прога занимательная может выйти. Пожалуй, даже лучшее из всего, что я делал. Хотя, признаюсь, делал я немного и то на VB6. Но там-то проще. А здесь... Когда первый раз код чьей-то проги на си увидел, показалось, будто Эксплорер страницу открыл не в той кодировке.:) Счас немного разобрался, но надо "Учиться, учиться и еще раз учиться!", как завещал великий Ильич!

Сходил на ixbt. Ответил на несколько вопросов в "Тех. поддержке". В "Полемике" как обычно обсуждают еврейский вопрос и "AMD vs Intel. Есть предложение завестись кон_кретно!" уже 226 страница пошла. Будто что-то круче Spectruma может быть, недотепы.:). В топике "К вопросу питерцам о фирмах" забанили очередного представителя "Альфы". И правильно, у меня недавно один из винтов по гарантии отказались принять, якобы меньше одного процента бэдов! (я у них покупал, дурак!(правда недорого) такой рейд-массив сделал, закачаешься! ) Ничего, я им устрою...посажу винт на длинный шлейф и в процессе форматирования накрою одеялком, и об стеночку легонько пару раз! Там все сто процентов будут! Слава Богу, не ламер:).

Что еще-то хотел написать? А, точно. Продаю я свой комп. (Новый покупаю, по частям. Собирать, ясно-понятно сам буду).

С минуты на минуту, кстати, приехать должны покупатели. Комп собрал уже, сижу, вот, жду их.

Вчера с ними уже встречался, о цене договорился. Парень приезжал с мамкой. Парень - что называется -настоящий ламер. Мамка-то ладно, росла еще, когда только счеты были. Ну, может, калькуляторы появлялись уже, не знаю точно. Но этот пацан меня убил просто. Посмотрел на мою мышку (я ему впарить собираюсь гениус нет скрулл с колесиком пээс пополам обычную), и говорит: "Клевая радиомышка". Я чуть со стула не упал, но сдержался и говорю: "Ага, и дорогая...только вот чтобы комп помехами ее радиопередатчик не испортил при включении, надо нажимать на системнике "Пауэр", на мониторе "Оn" и на колонках "Вкл" одновременно.",- подумал еще и добавил ,- "А для продления срока эксплуатации мыши производителем рекомендуется при включении компьютера еще и все кнопки на ней нажать и держать." Мамка его сразу блокнот достала, записывать это начала... Во прикол... Я как представил себе процедуру включения... С трудом смех сдержал... Как они уехали, полдня рылся, искал книгу Фигурнова: "Основы работы на ПК для начинающих пользователей", которую мне когда-то подарили в магазине при покупке компа. Приколисты, блин!

Подарю ее ламеру этому, пусть просвещается. Может тоже кому-нить подарит... в свое время ...:)

О! Звонят в дверь! Покупатели пришли. "Здравствуйте! Сейчас его принесу. Зайдите пока, пожалуйста."

Ну да ладно, комп. Сегодня твой день. Отдаю тебя на растерзание, можно сказать, в рабство отдаю. Ты уж не сердись. Хозяин тебя не замучает, надеюсь. Хоть он и тупой, но вроде что-то в нем есть от настоящего "продвинутого" юзера. Главное, работай и помни: ламеры мастдай!

Поздоровайся с Ним! Это Он, твой новый Супервизор! Ну все, прощай! И да поможет тебе святой Ctrl-Alt-Delete!

Заключение.

 

Вся вышеупомянутая история - вымысел лишь в общем. "Настоящий "продвинутый" юзер Вася", является, что называется, собирательным персонажем. Автору, как и многим его коллегам, приходится по долгу службы частенько встречаться с такими людьми. Конечно, не обошлось без гипербол (в смысле литературного приема - преувеличения ;) Но, перефразируя известного поэта: "есть ламеры в русских селениях".

Конкретика, как то: мысли Сборщика, случаи из его практики, замечания по поводу программных продуктов и "железа" - субъективные мысли автора без какого-либо вымысла, взятые из реальной жизни. Упоминания сайтов, чатов, конференций и форумов тоже основаны на жизненном опыте автора, на его мнении о них и о том, что там происходит. С ума, конечно, в Инете никто не сходит, но иногда возникает ощущение, что на форумы и чаты временами захаживают явно ненормальные люди. Линк http://www.webis.ru также реален; и все, что связано с этим линком, автор прочувствовал на себе. Увы :)...

"Солнечная" тоже реальна, как все мы в этом мире под солнцем, которое все-таки светит, несмотря ни на что. Так что живите и радуйтесь! Да поможет Вам великий F1 и спасет Вас великий F2.

И главное, помните: ламеры - маст дай!