Уголок юмора

[safron71]

:lol:

[Kok01]

скок дб мяукает, какая настройка?:rofl:

 

Зя 32 литра,настройку и дб не мерил:)но если за хвост дернуть,думаю за 150 уйду:rofl:

[TRULYALYAHA]

:good:

[Dogmat]

Пацаны почитайте отзывы об усе давлением всё рвёт :lol::lol::lol:

http://magnitola.ru/Crunch-PZN4100-p-3064.html

[Чех]

dls 18" 0_о ?! ))))))

[zmei726]

ток что слушал по радио рекламу:конторка делает и продает болты, Но их рекламный слоган начинается со слов "есть колеса-это хорошо"))))

[Kok01]

как вам такой бокс

http://www.youtube.com/watch?v=tAqWijhgDUM

смотреть до конца

Изменено 12 ноября, 2012 пользователем Kok01

[Deezel]

Сижу значит на местном форуме и натыкаюсь:http://www.autosaratov.ru/phorum/showthread.php/242387-Продам-Буферный-конденсатор-2-Farad

 

Понятие настроения с утра Профессионалы оцените:drinks:

[Blade78]

с каких пор алпайн профессиональный бренд?????

 

Мистери рулит.

[Bender]

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa.

Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:

— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому

дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим.

А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.

Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, aплодирует.

Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.

Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.

Опять хaн Бaтый выходит, говорит:

— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.

Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.

Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.

Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.

Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.

[ypypy032]

вот этот бокс поприкольней на мой взгляд

и музончик бодренький

[Deezel]

10 признаков, что свидание идет неудачно

 

1. Она привела с собой еще какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

[PASHA P]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

[PASHA P]

Капитан подводной лодки вызывает к себе старпома:

- Что это за толчок был пять минут назад?

- Да это... Мичману Колбасенко радиограмма пришла, что его жена уехала с лицом кавказской национальности на Мальдивы отдыхать

- Ну и что?

- Пи..ец Мальдивам...

[Egoraudiobahn]

Верующие порноактрисы в конце съемок подставляют вторую щеку.

 

***

 

А когда я слышу песенку "Кто проживает на дне океана", меня параноит, будто они знают, что я сделал с той шлюхой в Греции.

 

***

 

Пожарник Иван стоял и бездействовал.

Банк горел – кредит гасился.

 

***

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,

он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в

квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня

даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пиз@еть!

 

***

 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

 

***

 

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель...

 

***

 

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.

 

***

 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

 

***