Гороскоп

[wer-69]

:lol:

[Гость zerg]

Автоответчик известной психиатрической больницы:

 

 

<Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая

Кащенко).

 

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до

появления спазма.

 

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

 

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь

в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не

установим, откуда вы звоните.

 

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)

увидите справа от вас оранжевого крокодила.

 

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас кла-вишу 5.

 

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все

равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя

помочь.

 

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала:

или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам больше нравится.

 

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так

как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

 

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так

как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Гость zerg]

это думаю всем пригодица http://lleo.aha.ru/na/

[Denzel]

бойан

[Гость zerg]

если не умеешь играть на нем-незавидуй

[Denzel]

я не завидую я проста речь тренирую

[Denzel]

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!

- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой

новый костюм?!

[Станислав Вольский]

Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы

 

-Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!

 

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок *** возьми,дура!!!))))

 

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

 

Он: - Хочешь, покажу фокус?

Она: - Воспитывать сам будешь!

 

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

 

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

 

Скажите вслух ЖПЧШЦ

 

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

 

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

 

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...

)))))))))

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

 

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:

-Ты чё плачешь?

-Я колёса потерял!

-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!

-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

-Блин, мне бы такую маму.

 

. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

 

. Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

 

.Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

 

. Вскрытие показало, что больной спал.

 

.Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае звать будут? Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду))))))))))))))

[BLACK BASS]

Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы

 

-Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!

 

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок *** возьми,дура!!!))))

 

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

 

Он: - Хочешь, покажу фокус?

Она: - Воспитывать сам будешь!

 

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

 

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

 

Скажите вслух ЖПЧШЦ

 

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

 

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

 

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...

)))))))))

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

 

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:

-Ты чё плачешь?

-Я колёса потерял!

-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!

-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

-Блин, мне бы такую маму.

 

. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

 

. Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

 

.Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

 

. Вскрытие показало, что больной спал.

 

.Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае звать будут? Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду))))))))))))))

 

:rofl2::rofl2::rofl2::rofl2:

[deepreykztz]

прикольно:sarcastic:

[Гость zerg]

http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110336490

 

наша раша блин блинский

[Denzel]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и

делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских

духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

[Гость zerg]

За последние месяцы мир узнал об открытии трех чудодейственных лекарств тремя ведущими фармацевтическими фирмами. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что все три препарата – это один и тот же гормон. Если вам интересно узнать, как одно и то же химическое соединение получает несколько разных названий, давайте проследим за Цепочкой событий, предшествующих созданию чудотворного средства.

 

Первым его обычно совершенно случайно открывает физиолог в погоне за двумя другими гормонами. Он дает ему название, отражающее его функции в Организме, и предсказывает, что новое соединение может оказаться полезным при лечении редкого заболевания крови. Переработав тонну свежих бычьих желез, доставляемых прямо с бойни, он выделяет 10 граммов чистого гормона и отправляет их к специалисту по физхимии на анализ.

 

Физхимик обнаруживает, что 95% очищенного физиологом гормона составляют разного рода примеси, а остальные 5% содержат по крайней мере три разных вещества. Из одного такого вещества он успешно выделяет 10 миллиграммов чистого кристаллического гормона. На основе изучения его физических свойств он предсказывает возможную химическую структуру нового вещества и высказывает предположение, что его роль в организме, вероятнее всего, не совпадает с предсказаниями физиолога. Затем он дает ему новое название и переправляет химику-органику для подтверждения своих предположений о структуре соединения.

 

Органик этих предположений не подтверждает, но зато обнаруживает, что новое соединение лишь одной метильной группой отличается от вещества, недавно выделенного из дынной кожуры, которое, однако, биологически неактивно. Он дает гормону строгое химическое название, совершенно точное, но слишком длинное и непригодное поэтому для широкого употребления. Краткости ради за новым веществом сохраняется название, придуманное физиологом. В конце концов органик синтезирует 10 граммов нового гормона, но сообщает физиологу, что не может отдать ни одного грамма, ибо все эти граммы ему абсолютно необходимы для получения производных и дальнейших структурных исследований. Вместо этого он дарит ему 10 граммов того соединения, которое выделено из дынной кожуры.

 

Тут включившийся в поиски биохимик внезапно объявляет, что он обнаружил этот же гормон в моче супоросых свиноматок. На том основании, что гормон легко расщепляется кристаллическим ферментом, недавно выделенным из слюнных желез южноамериканского дождевого червя, биохимик настойчиво утверждает, что новое соединение есть не что иное, как разновидность витамина В16, недостаток которого вызывает сдвиги в одном из биохимических циклов у кольчатых червей. И меняет название.

 

Физиолог пишет биохимику письмо с просьбой прислать южноамериканского червя.

 

Пищевик находит, что новое соединение действует в точности так же, как «фактор ПФФ», недавно экстрагированный из куриного помета, и поэтому советует добавлять его в белый хлеб с целью повышения жизнеспособности грядущих поколений. Чтобы подчеркнуть это чрезвычайно важное качество, пищевик придумывает новое название.

 

Физиолог просит у пищевика кусочек «фактора ПФФ». Вместо этого он получает фунт сырья, из которого «фактор ПФФ» можно изготовить.

 

Фармаколог решает проверить, как действует новое соединение на серых крыс. Со смятением он убеждается, что после первой же инъекции крысы совершенно лысеют. Поскольку с кастрированными крысами этого не происходит, он приходит к заключению, что новый препарат синергичен половому гормону тестостерону и антагонистичен поэтому гонадотропному гормону гипофиза. Отсюда он делает вывод, что новое средство может служить отличными каплями от насморка. Он изобретает новое название и посылает 12 бутылок капель вместе с пипеткой в клинику.

 

Клиницист получает образцы нового фармацевтического препарата для испытания на пациентах с насморком. Закапывание в нос помогает весьма слабо, но он с удивлением видит, что три его простуженных пациента, до того еще страдавшие редкой болезнью крови, внезапно излечиваются.

 

И он получает Нобелевскую премию.

[Станислав Вольский]

:good:

[Гость zerg]

Смайлики-жопы на все случаи жизни.

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("l") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

( _e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа