Пух

очень печальная картина:sorry:

Про то что на якудзах нет реза мы и без Вас знаем.Непойму смысла создание темы.Спросить совет?Или что то другое?Если бы Вы выставили резы нормальные и сказали смотрите мы с якудзы как давим вот тогда был бы разговор.А так любой школьник может поставить себе мистери дунуть с него и сказать смотрите какое железо гавно.

Без видео это всего лишь разговоры,а проделать такую работу и потом говорить смотрите какое я гавно не играющее поставил себе ну тут я промолчу.мне припоминается тема про закусь с альфардом,была еще и с энергетикоми и Фаями .в следующей серии ты поставишь Fi и тоже будешь говорить что это не сабы? Может где то и ошибаюсь.ИМХО

кто следующий ?

Санька вообще хреново.Есть мысли кто?

Живя в Армавире еще бы ты не знал

Ок бро завтра созвонимся Стекломат я тоже брать буду он погонными метрами продается есть 2 вида 300 и 600 .на обшивки 300 с головой

может кому нужна полиэфирка давайте возьмем на пополам

Как помню 1-18=2-15=3-12=4-10 вроде так но могу ошибаться.а в стоке нет ограничения по мощности уся.

Оффтоп стас это то о чем мы с тобой говорили?

муж с женой спать ложаться она такая под бочок ему тулится, он - ты. что-то хочешь?.. она - мур. мур. он - как ты хочешь. дорогая? она -как ты хочешь, любимый... он - нет сегодня ты выбирай, я ведь всё-же джентельмен... она -Ну..ну тогда как..... в кино!! Он с диким криком как Тарзан, сгребает её в охапку, начинает неистово своё дело, потом выхватывает наручники, приковывает её к кровати, втыкает её в рот кляп. Одевает маску и хлестая плёткой, просто насилует бедную женщину. Закончив дело. падает в изнеможении, легко постанывая. Она остёгиваясь от кровати, приподымается, вытаскивает кляп и вытирая холдный пот с лица говорит -"Даааа..., Лёшенька! Разные всё-же мы с тобой фильмы смотрим !.. Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на #уй, разница?"... - Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Та урок физкультуры был, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на #ую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на #уй пришел? - Я так и спросил... Самая короткая и прекрасная сказка. Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: - Ты выйдешь за меня замуж? Она ответила: -...НЕТ!!! И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал и чесал себе яйца. Конец.

может что то и баян,но все же Иду по улице, вижу, блондинко в машину масло доливает. А**ел! Подхожу ближе, нет всё нормально - масло заливается в бачок омывателя. """""""" Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке """"" Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…))) дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь? -милый, иди, конечно, я тебя за рога не держу... Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

и мне раскажите

всех нашли в капусте,а альберта в крапиве

послушали и оценили :good:.играют мягко приятно и очень громко с учетом того что летит всего около 2 кило на них.

там обычные клемы,но ими проще провод закреплять

поставил ,но только дома

ап цены снижены сабик 11000,коробок 2000

конечно Макс.как ты и просил я ее форматнул

я думаю 138 на 44

на моей объяве тоже нет номера карты,но есть номер телефона

апну немного.разве не кому не нужна злая 12.

+ 1

ага видел я в этом сезоне новичков этих

продам короб с настройкой 28 гц .полка ровная от 28 до 47 мерились на сабе DD 2512 . параметры Высота 42,00 Ширина 90,00 гл. верхн 30,00 гл. ниж. 42,00 ст. зад. 42,00 ОБЪЕМ: 88,40 л. Толщина 2,00 стенки МДФ .Короб со скошеной стенкой за счет чего получаем доп объем.порт 160 труба с 2 раскрывами длиной 70 см.Труба не помещалась поставили через родной угол 160/90 на фото телефон написан.если есть какие то вопросы по рейтингу то решаются в личке или в теме Krasnodar SPL city. цена за короб 2,5 рублей отправка автотрейдинг ,пэк почта России.