Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, *****, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Мать с сыном-дебилом(MURLO) на пляже.
MURLO: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
MURLO: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
MURLO: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
MURLO: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Утро. Семеро гномов собираются на
работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый
день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...
Идет геолог по снежной тайге. Слышит где-то вдалеке пронзительный крик:
- Загиба-а-а-й!
Пошел он по направлению голоса. Видит стоит палатка, а там спит другой геолог и во сне орет:
- Загиба-а-а-й.
Ну, этот его разбудил, а тот сон, говорит, приснился мне.
- Стою я на краю пропасти и вниз смотрю, любуюсь на протекающую внизу горную реку. Вдруг ко мне сзади подходит снежный человек и сует в жопу палец. Я срываюсь со скалы, лечу вниз и ору ему: - ЗАГИБА-А-А-Й.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их,
и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась
и он увидел, что всю задницу девахи занимает
огромная татуировка в виде паука. Ну ничо – отделал он ее
и переходит ко второй. Вторая раздевается и вся ее грудь занята
татуировкой - драконом. Стал ее любить, а тут первая
говорит:
-Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него
подудю!
-Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне....
Через месяц сестры проходят мимо его дома.
Одна спрашивает:
-Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
-Ты думаешь он нас еще помнит...???
Приезжает в город цирк-шапито. По всему городу огромные
рекламные афиши - ЛЕТАЮЩИЙ КРОКОДИЛ –
единственное представление. И вот наступает день
представления в зале полный аншлаг, народу полно, стоят
даже в проходах. И тут резко выключается свет, в зале
наступает полная тишина. Со страшным скрипом
поднимается занавес, включается огромный прожектор,
выходит очень серьезный конферансье и объявляет:
- Первый номер нашего представления - ЛЕТАЮЩИЙ
КРОКОДИЛ!!!!!
И тут вылетает крокодил, делает несколько кругов над
зрителями и улетает за кулисы.
Публика в полной растерянности, зал начинает бурно
аплодировать, сплошные овации... В этот момент опять
выходит конферансье и объявляет:
- Второй номер нашего представления - ГОВОРЯЩАЯ
ЛОШАДЬ!!!!
Публика полностью обескуражена, летающий крокодил
да еще и говорящая лошадь!!!!!!
Конферансье выводит лошадь и объявляет: "Сейчас лошадь
с Вами поздоровается!!!!". В зале все претихли ожидая
фразы. Лошадь - молчит. Конферансье снова объявляет:
"Сейчас лошадь с Вами поздоровается!!!!" Лошадь - молчит.
Конферансье со злостью бьет лошадь кнутом... Тут
женщина сидящая на первом ряду с негодованием кричит,
что как можно бить бедное животное.....
Лошадь медленно поворачивает в ее сторону голову и говорит:
- Мадам... если бы видели как дубасят крокодила.....
Жили-были у родителей двое сыночков: один оптимист, другой пессимист. Наступил Новый Год, каждый получил по коробке с подарком.
Пессимист открывает свою, видит игрушечную лошадЬ. Начинает хныкать:
-- А-а! Я настоящую хотел!
Оптимист открывает свою коробку, а там куча говна.
-- А у меня была настоящая! Только она убежала!!!
Едет мужик по дороге в горах, видит возле обрыва сидит маленькая девочка вся в синяках, царапинах и плачет. подошел к ней и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь, что случилось?
- Как же мне не плакать - ехали мы с родителями на машине и у машины отказали тормоза. Машина упала в пропасть, но родители успели меня вытолкнуть, а сами не успели и разбились. Как же я теперь буду без них ... (рыдает). Мужик (расстегивая ширинку):
- Да - не твой сегодня день девочка, не твой.
Блондинки всего мира решили доказать людям, что они не тупые. Собралась огромная толпа – все блондинки. На сцене ведущая, говорит:
-Итак! Сейчас мы вызовем одну из вас, зададим ей вопрос, и если она ответит верно, мы тем самым докажем, что блондинки вовсе не глупые!
Ведущая выбирает испытуемую, тыкает пальцем в одну:
-Иди сюда. Итак! Вопрос: сколько будет трижды три?
Блондинка думает-думает, думает-думает:
-четыре?
-Нет. Но давайте дадим ей ещё один шанс!
Толпа хором:
-Давайте! Давайте дадим ей ещё один шанс!
-Хорошо. Вопрос: сколько будет пятью пять?
Блондинка ещё усерднее думает-думает, думает-думает:
-четыре?
-Нет. Но давайте дадим ей и ещё один щанс!
Толпа хором:
-Давайте дадим ей ещё один шанс!
-Вопрос: сколько буде дважды два?
-Четыре.
Толпа хором:
-Давайте дадим ей ещё один шанс!
