Уголок юмора

[Денис 762]

Щас всей толпой попрем.

[PASHA P]

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:

- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...

Голос студента с задних рядов:

- Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

 

 

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

[Egoraudiobahn]

[TRULYALYAHA]

Мужик заходит в магазин нижнего белья:

— У вас есть мужские трусы?

— Нет, нету, купите женские, какая разница?

— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

 

*****

 

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- Приебок, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан

решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!

 

****

 

Идет экзамен в мединституте.

Молодой препод спрашивает у студентки:

-Что у меня 12 см?

-Хи-хи-хи (смущенно)

-Иди, неуч!

Вторая садится та же история.

Третья:

-Двенадцатиперстная кишка.

-Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!

 

****

 

Жена пришла домой с новым колечком.

Муж:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла.

Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.

Так же появились новая машина и квартира.

Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.

Муж:

— Выходи, лотерейку застудишь.

 

****

 

 

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

- у меня встал вопрос

- но у меня месячный отчет

он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- может задним числом или в устной форме?

- спасибо, я уже от руки набросал

 

 

****

 

Женщина подруге по телефону:

- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.

Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

- Прихуела

[Iwan]

Приехала бабка в город из деревни, купила всё необходимое и вспомнила что деду нужно купить галоши, вернулась купила галоши, а вести их не в чем. По пути зашла в аптеку и говорит:

 

- Дочка, дай какую-нибудь коробку, мне галоши положить надо.

 

Та без задней мысли даёт бабке большую коробку от презервативов.

Бабка села в автобус и поехала в свою деревню. Едут, едут они и через несколько Остановок заходит молодой парень и стоит рядом с ней. Смотрит на неё и улыбаясь спрашивает:

-Бабуль и что на долго вам хватает?

-Да как мой дед шоркает, хоть бы на неделю хватило

[rakiim]

Древний баянище, но вспомнил и с удовольствием пересмотрел))

Рыдал... смотреть до конца!

[nemoj777]

Древний баянище, но вспомнил и с удовольствием пересмотрел))

Рыдал... смотреть до конца!

 

Спасибо посмеялся:lol:

[Egoraudiobahn]

м.б. баян, но ржачно

 

[Пух]

может что то и баян,но все же

 

Иду по улице, вижу, блондинко в машину масло доливает. А**ел! Подхожу ближе, нет всё нормально - масло заливается в бачок омывателя.

""""""""

 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

 

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

 

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

"""""

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…)))

 

дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?

-милый, иди, конечно, я тебя за рога не держу...

 

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда»,

голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

[Пух]

муж с женой спать ложаться она такая под бочок ему тулится,

он - ты. что-то хочешь?..

она - мур. мур.

он - как ты хочешь. дорогая?

она -как ты хочешь, любимый...

он - нет сегодня ты выбирай, я ведь всё-же джентельмен...

она -Ну..ну тогда как..... в кино!!

Он с диким криком как Тарзан, сгребает её в охапку, начинает неистово своё дело, потом выхватывает наручники, приковывает её к кровати, втыкает её в рот кляп. Одевает маску и хлестая плёткой, просто насилует бедную женщину. Закончив дело. падает в изнеможении, легко постанывая.

Она остёгиваясь от кровати, приподымается, вытаскивает кляп и вытирая холдный пот с лица говорит -"Даааа..., Лёшенька! Разные всё-же мы с тобой фильмы смотрим !..

 

 

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на #уй, разница?"...

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Та урок физкультуры был, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:

"Я что, на #ую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования на #уй пришел?

- Я так и спросил...

 

 

Самая короткая и прекрасная сказка.

 

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

- Ты выйдешь за меня замуж?

Она ответила:

-...НЕТ!!!

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал и чесал себе яйца. Конец.

Изменено 23 января, 2013 пользователем Пух

[Злой волшебник Гарга]

маршрутка - это просто огонь :rofl2:

[Egoraudiobahn]

про маршрутку, грят это было в Тимахе, там есть отстановка пос. Сахарный завод, да это lol

[rakiim]

http://www.youtube.com/watch?v=_WaKGOIEWQ4 Изменено 24 января, 2013 пользователем rakiim

[XSTAN]

rakiim,

ржака, особенно пешеход )))

[ma3da3]

Ржака по теме, не знал что мафон +500 к усю дает