Уголок юмора

[rakiim]

http://www.youtube.com/watch?v=flNb78aUzsM Боян... но я рыдал:lol:

[sl 2170]

то неловкое чувство, когда взял у папы 200 тр только НА БАСС, а оно не качает http://www.drive2.ru/communities/sound/blog/271928/#comments

[Tosca]

то неловкое чувство, когда взял у папы 200 тр только НА БАСС, а оно не качает http://www.drive2.ru/communities/sound/blog/271928/#comments

 

Улыбнуло)))

[Чех]

вот же РАК)))))

[Atprost]

:rofl2:

маму жалко::an::

Изменено 2 февраля, 2013 пользователем Atprost

[Захар88]

то неловкое чувство, когда взял у папы 200 тр только НА БАСС, а оно не качает http://www.drive2.ru/communities/sound/blog/271928/#comments

 

Типо деньги есть ума не нада. Наверно он забыл гейн с нуля обрать

[Серёга Пан]

Чисто АППнуть))

 

почта России рулит!!!

[TRULYALYAHA]

http://vk.com/feed?z=photo-9944999_296418627%2Falbum-9944999_00%2Frev

кто в тебе тот поймёт

[Alex-s]

http://vk.com/feed?z=photo-9944999_296418627%2Falbum-9944999_00%2Frev

кто в тебе тот поймёт

 

Все новая феня мама п****ц меня раздавило вызывай инструктора

[м@фик]

в продолжение темы)))

http://joyreactor.cc/tag/%25D0%25B2%25D1%258B%25D0%25B7%25D1%258B%25D0%25B2%25D0%25B0%25D0%25B9%2B%25D0%25B8%25D0%25BD%25D1%2581%25D1%2582%25D1%2580%25D1%2583%25D0%25BA%25D1%2582%25D0%25BE%25D1%2580%25D0%25B0

[TRULYALYAHA]

[Ddeamon]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

 

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски...

 

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

 

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

 

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

- Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой.

 

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

 

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Egoraudiobahn]

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.

 

*****

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 

*****

 

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.

 

*****

 

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

 

*****

 

-Папа, а что такое женское лоно?

-Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...

-А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!

 

*****

 

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети всегда стоят в первом ряду!

 

*****

 

Добрый сторож заряжает в ружьё сахар

 

*****

 

медведь просыпается после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волосы...?

примеряет к передней лапе - не то.

примеряет к задней лапе - не то.

подносит к яйцам........ "ё-моё, не может быть!"

 

*****

 

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:

- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала

- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала

- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.

Звонит Лешему:

- Леший, приходи, я самого выгнала

- Бегу.

Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:

- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?

- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю

 

*****

 

Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ...”

 

*****

 

- Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

 

*****

 

- Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки

дерутся друг с дружкой за меня. – Молодой человек, а в

чём, собственно, проблема? -

Страшненькая побеждает!

 

*****

 

- Алёша, ты меня любишь?

- Конечно, Василисушка!

- А ради меня ёлочку сломаешь?

- Сломаю!

- А берёзку?

- И берёзку сломаю, любовь моя!

- А сосну?

- А соснёшь – весь лес переломаю!

 

*****

 

-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая...БАКЛАН!!!

 

*****

 

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.

Ну и курите свою сметану!

 

*****

 

Девушка, что вы смотрите на меня так, словно у вас родители на дачу уехали?

 

*****

 

Сын приходит домой и молча показывает запись учителя в дневнике:

-Ваш сын обкакался на уроке мужества.

 

*****

 

-Доктор, я умру?

-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!

 

*****

 

Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

 

*****

 

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

 

*****

 

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

 

*****

 

Из отзывов о ВАЗ 2115:

"На грунтовке не гремят только водитель и пассажиры."

 

*****

 

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

 

*****

 

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....

Вообщем как всегда все против сборной России...

 

*****

 

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.

Вопрос из зала:

- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут , затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?"

- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?

Молодой человек с последнего ряда поднял руку и ответил: "футбольный тренер?"

 

*****

 

Врач сердится на медсестру:

- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

 

*****

 

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

 

*****

 

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех... и грех... и зачёт по предмету...

 

*****

[kostikki]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:

- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала

- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала

- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.

Звонит Лешему:

- Леший, приходи, я самого выгнала

:biggrin::biggrin::biggrin: ржу не могу

[Захар88]

КЕРИ МОРИТ ))))

 

http://www.youtube.com/watch?v=jMZZczUjxDA