Уголок юмора

[Denzel]

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.

-Уот из ёр нэйм?

-My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?

-[удивленно] My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?!

-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

-Я тя, *****, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

 

Мать с сыном-дебилом(MURLO) на пляже.

MURLO: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)

Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?

MURLO: - Нет, мама.

Мать: - Ну, может, собачка пробежала?

MURLO: - нет.

Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?

MURLO: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

 

Утро. Семеро гномов собираются на

работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так

вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые

руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,

как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с

удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после

трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы

теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый

день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное

варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

 

Идет геолог по снежной тайге. Слышит где-то вдалеке пронзительный крик:

- Загиба-а-а-й!

Пошел он по направлению голоса. Видит стоит палатка, а там спит другой геолог и во сне орет:

- Загиба-а-а-й.

Ну, этот его разбудил, а тот сон, говорит, приснился мне.

- Стою я на краю пропасти и вниз смотрю, любуюсь на протекающую внизу горную реку. Вдруг ко мне сзади подходит снежный человек и сует в жопу палец. Я срываюсь со скалы, лечу вниз и ору ему: - ЗАГИБА-А-А-Й.

 

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час

он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:

когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с

револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись

на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я

разнес твои мозги по всему номеру».

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...

И… что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

 

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их,

и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась

и он увидел, что всю задницу девахи занимает

огромная татуировка в виде паука. Ну ничо – отделал он ее

и переходит ко второй. Вторая раздевается и вся ее грудь занята

татуировкой - драконом. Стал ее любить, а тут первая

говорит:

-Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него

подудю!

-Валяй!

И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне....

Через месяц сестры проходят мимо его дома.

Одна спрашивает:

-Может зайдем, повидаем того чувака!?

Вторая:

-Ты думаешь он нас еще помнит...???

 

Приезжает в город цирк-шапито. По всему городу огромные

рекламные афиши - ЛЕТАЮЩИЙ КРОКОДИЛ –

единственное представление. И вот наступает день

представления в зале полный аншлаг, народу полно, стоят

даже в проходах. И тут резко выключается свет, в зале

наступает полная тишина. Со страшным скрипом

поднимается занавес, включается огромный прожектор,

выходит очень серьезный конферансье и объявляет:

- Первый номер нашего представления - ЛЕТАЮЩИЙ

КРОКОДИЛ!!!!!

И тут вылетает крокодил, делает несколько кругов над

зрителями и улетает за кулисы.

Публика в полной растерянности, зал начинает бурно

аплодировать, сплошные овации... В этот момент опять

выходит конферансье и объявляет:

- Второй номер нашего представления - ГОВОРЯЩАЯ

ЛОШАДЬ!!!!

Публика полностью обескуражена, летающий крокодил

да еще и говорящая лошадь!!!!!!

Конферансье выводит лошадь и объявляет: "Сейчас лошадь

с Вами поздоровается!!!!". В зале все претихли ожидая

фразы. Лошадь - молчит. Конферансье снова объявляет:

"Сейчас лошадь с Вами поздоровается!!!!" Лошадь - молчит.

Конферансье со злостью бьет лошадь кнутом... Тут

женщина сидящая на первом ряду с негодованием кричит,

что как можно бить бедное животное.....

Лошадь медленно поворачивает в ее сторону голову и говорит:

- Мадам... если бы видели как дубасят крокодила.....

 

Жили-были у родителей двое сыночков: один оптимист, другой пессимист. Наступил Новый Год, каждый получил по коробке с подарком.

Пессимист открывает свою, видит игрушечную лошадЬ. Начинает хныкать:

-- А-а! Я настоящую хотел!

Оптимист открывает свою коробку, а там куча говна.

-- А у меня была настоящая! Только она убежала!!!

 

Едет мужик по дороге в горах, видит возле обрыва сидит маленькая девочка вся в синяках, царапинах и плачет. подошел к ней и спрашивает:

- Девочка, почему ты плачешь, что случилось?

- Как же мне не плакать - ехали мы с родителями на машине и у машины отказали тормоза. Машина упала в пропасть, но родители успели меня вытолкнуть, а сами не успели и разбились. Как же я теперь буду без них ... (рыдает). Мужик (расстегивая ширинку):

- Да - не твой сегодня день девочка, не твой.

 

Блондинки всего мира решили доказать людям, что они не тупые. Собралась огромная толпа – все блондинки. На сцене ведущая, говорит:

-Итак! Сейчас мы вызовем одну из вас, зададим ей вопрос, и если она ответит верно, мы тем самым докажем, что блондинки вовсе не глупые!

Ведущая выбирает испытуемую, тыкает пальцем в одну:

-Иди сюда. Итак! Вопрос: сколько будет трижды три?

Блондинка думает-думает, думает-думает:

-четыре?

-Нет. Но давайте дадим ей ещё один шанс!

Толпа хором:

-Давайте! Давайте дадим ей ещё один шанс!

-Хорошо. Вопрос: сколько будет пятью пять?

Блондинка ещё усерднее думает-думает, думает-думает:

-четыре?

-Нет. Но давайте дадим ей и ещё один щанс!

Толпа хором:

-Давайте дадим ей ещё один шанс!

-Вопрос: сколько буде дважды два?

-Четыре.

Толпа хором:

-Давайте дадим ей ещё один шанс!

[серега)]

Осторожно! Реально можно обделаться от смеха.

 

Генератор прикольных рекламных слоганов.

 

Как вариант, попробуйте ввести имя друга или подруги и нажать несколько раз.

 

 

 

_

 

ввел слово-сандаль. торкнул три раза интер что мы видим-

Акустика сандаль - мега бас, аж вытек глаз!

наверняка,наши поработали уже там

[deepreykztz]

ввел слово-сандаль. торкнул три раза интер что мы видим-

Акустика сандаль - мега бас, аж вытек глаз!

наверняка,наши поработали уже там

 

ввел там сандаль-выдало-

сандаль - настоящее китайское качество - не какая-нибудь европейская подделка!:shok::lol::lol::lol:

[Дружбан]

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА))))))

[Hondavod]

ввел слово-сандаль. торкнул три раза интер что мы видим-

Акустика сандаль - мега бас, аж вытек глаз!

наверняка,наши поработали уже там

 

Прикольная Сылочка

 

"альпайн" - лучшее средство ДЛЯ диареи! "альпайн" - подари любимым праздник!

 

Поющие унитазы "Velas" - какать стало ещё приятнее!

 

Прокладки и тампоны "Prology" - секрет твоей уверенности! НОВИНКА! Теперь и подгузники "Prology"!

[pox73]

Спасибо Женьку за анекдот выложу тут

 

Почему русские не ходят в больницу... Потому что у нас 2 болезни: ***дец и ***ня. ***дец совсем не лечится, а ***ня сама пройдет.

[Lans212]

http://www.youtube.com/watch?v=QPWNFfcBDEE&feature=player_embedded старое,но то что надо)))

[Melkin]

Оффтоп

че то я про трамбон не догнал в чем прикол???

[danila1984]

[alkond75]

А мне на "САНДАЛЬ" вот что выдало:

Вибраторы "Сандаль" созданы специально для русских женщин. Покупайте, не пожалеете!

:lol:

[Gigazoom]

:rofl2::rofl2::rofl2:Ништяк.....:rofl2:

А как вам это

Покупайте сушёное говно из Зимбабве "Сплен Тумбаюмба" - лучшее из Африки для Вашего огорода.

А это в тему - Едем на дачу - Jl в придачу!

Изменено 31 января, 2011 пользователем Gigazoom

[Denzel]

[Denzel]

[bassgenerator]

А это наш Mr.Alpine:sarcastic::sarcastic::sarcastic:

[DimanKolyan]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно

останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь сделайте минет.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и

пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.

Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах.

Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на

острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапочку.