Уголок юмора

[VitaliyHTC]

:sarcastic:

[андрей-аб]

Изменено 30 января, 2012 пользователем андрей-аб

[PASHA P]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

 

 

 

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose)

 

 

 

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

 

 

 

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.

[VitaliyHTC]

В результате напряженной работы над дипломной было сделано важное открытие новой функции :sarcastic:

Изменено 30 января, 2012 пользователем VitaliyHTC

[м@фик]

вынос мозга

 

 

не кушайте свинью:hang1:

[Chipo]

ПОЧЕМУ пистолет лучше, чем женщина?)

 

Почему пистолет лучше, чем женщина:

1. На пистолет можно поставить глушитель;

2. Вы всегда можете поменять один пистолет калибра .44 на два пистолета .22;

3. Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой в машине;

4. Если вам нравиться пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя;

5. Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из него разок-другой;

6. Ваш основной пистолет не беспокоит, если у вас есть запасной;

7. Пистолет останется с вами, даже если у вас закончились патроны;

8. Пистолет не занимает много места в шкафу;

9. У пистолета не бывает критических дней;

10. Пистолет никогда не спросит :"А меня накладки на рукоятку не толстят ? ";

11. Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним;

12. Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем;

13. Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск;

14. Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка".

[м@фик]

Заправка Лукойл

http://www.yaplakal.com/forum28/topic398818.html%20%20%20%D0%BB%D1%83%D0%BA%D0%BE%D0%B9%D0%BB

[Вовчег]

Заправка Лукойл

http://www.yaplakal.com/forum28/topic398818.html%20%20%20%D0%BB%D1%83%D0%BA%D0%BE%D0%B9%D0%BB

 

пляяяя ну даже в моей деревни такого нету :rofl2:

[Razgriz]

м@фик, на эту песню синус наложить надо, чтоб вообще у всех мозг лопнул...

гитара у неё серьёзная :rofl2:

[Magic Stick]

[donc]

главное чтоб машина была чистая! и ничего не болталось))

[VitaliyHTC]

 

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

====================================

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ****… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на **** зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Cowboy63]

http://rutube.ru/tracks/5268934.html

[PASHA P]

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок,

с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

 

 

 

Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик. Нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет

достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть и нaчинaет:

- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?

- А чо меня звaть - щaс допью, зaкушу и сaмa зaлезу!

 

 

 

 

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!

[PASHA P]

... и сказала Кроха: "Пися в писю-хорошо, пися в попу-плохо!"