Уголок юмора

[Krasnozavr]

[a-m]

Парень на заднем плане только что узнал, что уволен. Отрывается в последний раз

[413]

Артём проснись... http://www.youtube.com/watch?v=yoZboS7HMMs

 

сорри, если было

[MadKarp]

Баян, но может кто не видел, когда читал рыдал

 

http://ffclub.ru/topic/78501/

[Magic Stick]

Свадьба проходила весело, со всеми традициями и почестями.

Подошло время бросать букет невесты. Девушки выстроились, чтобы испытать удачу.

Но в самый ответственный момент, какой-то тролль выскочил из толпы и отфутболил букет.

Маленькая часть букета досталась каждой девушке.

 

[TRULYALYAHA]

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.

— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?

— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.

Через 5 минут.

— Переоделась?

— Да, всё в порядке.

Вдруг крик отца девушки с балкона:

— Посрать-посрала, а смывать кто будет?

[Magic Stick]

а веть это все россия

http://www.youtube.com/watch?v=TiHmW-WUJs0&feature=player_embedded#!

[VitaliyHTC]

а веть это все россия

!

 

:shok::wacko2:

 

Рекурсия

[stash757]

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2011 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

[Cowboy63]

Если б парни рассуждали о девушках так же, как о машинах

 

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[Magic Stick]

[Shurenberg]

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:

- Че делаешь?

Мальчик поворачиваеться и отвечает:

- Гав. о с песком мешаю.

- А зечем?

- Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день

милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с

осознанием долга гаркает:

- Че делаешь?

- Гав. о с песком мешаю.

- ЗАЧЕМ

- Пожарника лепить баду.

Милицинер(помягче с улыбкой)

- А ты гов. а побольше клади.

- Нельзя!!!

- Почему?

- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

[Саша Д]

Чак угнал машину президента США. Таким образом он накопил на хвосте более 1000 преследователей полицейских.Это новый способ Чака, чтобы не терять время на поиск новых жертв.

 

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса— страдания.

 

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

 

Чак способен утопить рыбу.

 

Чак не какает. Он откладывает полезные ископаемые.

 

Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга— никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.

 

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

Однажды Чак Норрис побил рекорд наземных скоростей на поломанном велосипеде, у которого отсутствовала цепь и заднее колесо.

 

Однажды медведь гризли попробовал напасть на Чака Норриса, чтобы сьесть. Чак показал зверюге свой кулак. Медеведь все понял, и начал умолять его, чтобы Чак Норрис сам сьел бедное животное, потому как данный вариант смерти от рук Чака несет меньше всего страданий.

 

Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

 

Ты думаешь, ты платишь налоги Государству в пенсионный фонд и на поддержание экономики? На самом деле ты платишь только за то, чтобы Чак Норрис не увалил тебя ногой с разворота.

 

Черные дыры, это места, где параллельные миры прячутся от Чака Норриса.

 

Однажды Чак Норрис ошибочно подумал, что Кракен - это лобстер. С тех пор Кракена никто не видел...

 

На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.

 

Главную роль в фильме "Обитель зла" сначала предлагали Чаку Норрису, но, в итоге режисеры отказались от этой затеи, потому что завидев Норриса на улице, бредущие полу-мертвецы с ужасом разбегались во все стороны, теряя голову от паники. Тем не менее, это никак не влияло на их участь - через пару минут Чак уже доедал последнего из них, отчего фильм становился слишком коротким и предсказуемым.

[Вовчег]

http://www.youtube.com/watch?v=aRXOU4ulT6A&lc=GfWrcn06PC-knfIvbqtKT5ksSmyvn7hX_5pBDmwLeYw&context=G2a6917cFAAAAAAAAAAA&feature=g-all-c

[PASHA P]

-Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят))

 

 

 

Паша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.

 

 

 

Плачет девушка на стоянке,

Сидя в новеньком BMW,

Вся в слезах и губной помадке -

Три педальки, а ножки - две.