Гороскоп

[Гость zerg]

пилите Шура, пилите)))

[Гость zerg]

Письмо Деду Морозу

 

Ну чё, здорОво, Борода!

Готовишься, поди?

Пишу заявку, как всегда,

Уж ты не подведи.

А то, тут Дед Мороз один,

Что в прошлом годе был,

Наобещал подарков, блин,

А принести забыл.

Я сильно много не прошу,

Не бойся, Красный Нос,

Сейчас я список напишу:

Самбубен, лучше два, больших,

Усил с большой мощой,

Майфун чтоб проц стоял,

Аккумы не забудь,

Ну кабели само собой,

Дистрибы, клеммы...,

Жене-подруге – сам смотри,

Шампанское, само-собой,

И пару коньяка,

Ну, там, закусочки какой,

А то совсем тоска.

Всё упакуй, в мешок положь,

Чтоб было по-уму.

А не поместится – ну что ж!

Я еврами возьму.

Ведь должен ты, япона мать,

(Поскольку чародей),

Материально поддержать

Порядочных людей!

[Egorka]

Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам.

Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон.

Закурили.

 

С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился),

них@я думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым.

Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, них@я я не скрючил. Он говорит....

- Да тебя брат кантузило. Послал его ***@й. Смотрю на пальцы - бл@ть! А пальцы-то скрюченные пи@дец! Выпрямил. Андрюха говорит - Х@ли ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький **** после травы пи@дец, причем пахнет, но не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... х@ли тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Б@я, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально.

Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя ***@й, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мёртвый, них@я не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пи@дец твоей трубке.

Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину:

 

внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.

[antoha086]

))))))))))))

[Гость zerg]

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья.....В наступающем 2011году желаю Вам 12месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего, 365дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 315360000секунд приятных моментов.

[Egorka]

В отсутствие президента флудерастов, позвольте мне вести эту рубрику:hi:

 

 

Познакомился парень с очуменной девчонкой. Пригласил ее на обед в шикарный ресторан. Потратил чуть менее чем все бабло и потащил ее в отель. Снял номер с целью отодрать девицу, а та жмется и просит купить шампанского. Он соглашается и она заказывает самое дорогое что есть в меню по 1000 баксов за бутылку. Едва не плача парень расстается с остатками своих денег. Приносят шампанское. Они его распивают и тот начинает уламывать ее: -Ну че... Давай уже. -Что давать? -Ну раздевайся, будет горячий секс -Нет, нет, нет!! Я девственница. Только с мужем! -Ээээ... Ну давай тогда в попу! -Ты чего? Это как в немецкой порнухе фуууу... -Ну... тогда отs0с давай! -Ты что я благовоспитанная! Я не принимаю оральный секс. -БLин ну подr()чи мне хотя бы!!! -Это ты и сам можешь себе сделать... -Блин... Ну давай тогда в нос. -А это как? -А вот так!!! (Бьет по лицу в указанное место)

[Egorka]

Продается!

 

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет “тундра”.

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние “сел и погнал”.

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[Дима45]

Продается!

 

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет “тундра”.

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние “сел и погнал”.

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[Egorka]

еше посмеемся

[Egorka]

Гыгыгыггы

[Egorka]

Ззызызызы

[Egor58]

-люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством;

 

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

 

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

 

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на*бали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

 

- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

 

- люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" — это круто;

 

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

 

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

 

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

 

- пыжеводы думают, что всех на*бали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

 

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

 

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

 

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на*бали Систему;

 

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

 

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

 

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

 

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на*бали Систему;

 

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

 

- люди, покупающие джип — носители маленьких ху*в;

 

- люди, купившие ОООО, считают, что всех на*бали и купили почтиХХХ, но дешевле;

 

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

 

- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

 

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

 

- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

 

- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х*й, за это их не любят;

 

- люди, купившие Рено, — это те, кто тоже хочет ложить х*й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ху*ми сами;

 

- люди, покупающие Форд думают что они люди;

 

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

 

- все водители 2104 — пи-пи-пии;

 

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

 

- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

 

- людям водящим Урал, осталось служить полгода;

 

- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год;

 

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

 

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

 

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

 

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

 

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы-то знаем;

 

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

 

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

 

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх п*здеца потому что с толкача не заведешь;

 

- люди купившие Буггати периодически думают что их трижды на*бали т.к. все равно они купили поцваген;

 

- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

 

- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

 

- люди купившие Мустанг, в общем нормальные такие люди. (=

 

- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

 

- люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

 

- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

 

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

 

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

 

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

 

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

 

- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

 

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;

 

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров знает слово "Лотус"

 

- люди, покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

 

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

 

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин, часто руководят целыми государствами;

 

- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.

 

- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и, кстати, по их понятиям паркетник — это вездеход!

 

- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;

 

- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чероки смотрелся бы лучше.

[deepreykztz]

люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

[Egorka]

Блин вот зажег:sarcastic:

мне как раз по теме)) распечатал и положил на стол. буду показывать при заказе/покупке авто))

[Egorka]

ЫЫЫыы:sarcastic: