Victor

Да и надпись на двери багажника была "Не дави"

Ребята, наверняка у кого-нибудь из знакомых есть необходимые мне сабвуферы, спросите, вдруг кто-то не против будет продать, а я буду очень признателен.

Телефон для связи +7920 четыре ноль пять 2598.

Оффтоп Вообще-то был разговор с конструктором УМЗЧ из Китая ivx. Он говорил о том, что конструктором данного усилителя является Камен Васильев, работал над ним 6-7 лет. А DSP для лошади программировал проживающий в США русский. "были даже посты, где он некоторые нюансы схемотехники рассказывал" Где?

А можно в качестве "Если бы, да кабы, да во рту росли грибы, тогда бы был не рот, а целый огород". Когда-то выпускался такой усилитель как Kicker Warhorse WX10000.1, так называемый ампливертор. Касательно КПД производителем были заявлены неслыханные цифры 90% с нагрузкой в 2 Ома и 93% с нагрузкой в 4 Ома, при работе на максимальной мощности. По отзывам зарубежных пользователей усилитель им не нравится, но это не говорит о том что сама идея является плохой. Так все к чему это я? Да так собственно мыслишку подкинуть, а вдруг. Понимаю, необходимо потрогать руками реализованную в железе эту идею, но все-таки.

А можно ли узнать какую-нибудь информацию по сабам с 5ти дюймовыми катушками?

У них (бразильцев) стены низко не играют

С огромным удовольствием слежу за вашими проектами.

Дефекты, поломки, гарантийное и негарантийное обслуживание. Парные элементы и комплекты (в виде 2х ВЧ драйверов и 2х мидбасов) считаются одной единицей. В будущем возможно появление?

Решил вставить свои пять копеек, как видно из картинки, взамен традиционной центрирующей шайбе здесь используется, так сказать, система двух подвесов.

Смотрится классно.

Поздравляю!

Большое спасибо.

Оффтоп ребята извините не по теме дайте ссылочку откуда можно скачать трек кока кола

Очень понравился автомобиль, сделано все качественно и красиво, такого звука я до этого нигде не слышал. Помимо всего прочего интересно пляшут дудочки клаксона

Да, и так как щелевой порт находится рядом со стенкой короба необходимо учитывать виртуальное удлинение, обычно около 15%, т.е. вычесть 15% длины от полученной. :hi:

Питание серьезное!

С Днем Рождения. Здоровья, счастья, любви и всего самого-самого.

Да 63AMG 6.2 литра V8 атмосферники, а 65AMG 6 литров V12 битурбо :hi:

•Хороша Маша, да жена Наташа. •Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла п..зда. •Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной. •Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване. •Если жена молчит, то лучше её не перебивать. •Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень. •Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться. •Говорят, несанкционированный митинг — глупость. А не пойдешь на него — трусость. Итого: Наш девиз — слабоумие и отвага. •Некоторым женщинам стоит есть косметику, чтобы быть красивыми внутри. •Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп. •Любовь измеряется мерой прощения, привязанность — болью прощания, а ненависть — силой того отвращения, с которым ты помнишь свои обещания. •— Почему вы не готовы к зачёту? — Блин, ну мы думали, мы умрём. •Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города. •Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно. •Милые бранятся — адвокаты тешатся. •- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии? - Крокодилы. •Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет. •Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек. •Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными. •Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж. •Не преувеличивай праведность свою: нет человека, который в течение дня несколько раз не солгал бы, ведая, что творит. •Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка. •- На какую зарплату вы рассчитываете? - На «Вау, это всё мне?!» •1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье. •В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени. •Лучшее украшение для женской груди — это сиськи.

Что ж, видится мне Вы человек педантичный, по объему написанного выше и очень придирчивых комментариев в соседних темах. В связи с этим буду следить за Вашими работами. Очень хочется надеяться, что деятельность рук не расходится с мышлением. Успехов.

•Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать. •Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю. •- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. •Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной! •Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком. •Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. •По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь. •На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?» •Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. •- Синоним ада, 11 букв, начинается на П… - Преисподняя? - Понедельник. •В споре обычно побеждает нуднейший. •- Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник. •Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет. •Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный! •Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки. •Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают. •Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол! •- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень… •В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета. •— Я решила начать войну с жиром! — М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

•После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. •- Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла. - Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку… •Женщины зачастую преуменьшают свой возраст и преувеличивают свой пол. •Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом. •Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же. •Если долго плавать по реке, в конце концов проплывешь мимо валяющегося на берегу трупа твоего верившего в восточную мудрость врага. •- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей. •Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всём догадаться». •Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет. •Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую. •Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь. •Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь третьего размера. •Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами. •- Лена, у меня к тебе критический вопрос! - Ваня, еще не кончились … •Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…» •Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает. •Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. •Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы. •Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно! •Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился! •Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей. •— Дорогая, почему ты не приготовила борщ? — Я гуманитарий. •— А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола? •Временно — это на один день меньше чем постоянно. •Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему *****, он Джонни Депп. •Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России •Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным! •С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается. •Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить. •Интеллигент в нулевом поколении. •Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. •Объявление на Голгофе: «Приносить с собой и РАСПИНАТЬ строго воспрещается!» •Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк. •Энергетики, устройте 21 декабря флешмоб, отключите свет хоть на минут 15. Думаю будет весело. •Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

•Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка. •В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин. •Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол? •В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт. •Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут. •В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать. •Затрахали — подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился. •Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой… Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?! •Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши. •Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного. •Лучший секс, это с экс женой. •Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота. •Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну. •В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего. •Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple. •Всемирный потом. •Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью! •Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину. •- Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень… •Вот ещё! Буду я всякую блядь оскорблять! •- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь! •В России Конец света наступит на грабли. •Если гора не идет к Магомеду, то Магомеда отпустило. •— Ты знал, что черные дыры поглощают материю, а потом выбрасывают в виде белого фонтана? — Ага, видел в порнухе одной. •Безумству храбрых — венки со скидкой. •Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го. •— Будешь моей девушкой? — Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом? •Чем меньше счастья в ежедневных делах, тем меньше счастья в принципе. •На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. •Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные. •Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские… •Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет. •Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок – покупай, не слушай никого! •Сами вы говно! (с) Жизнь •Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся. •Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами. •Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…