Уголок юмора

[$tepan]

АНТОХА48, было уже раньше, но повторюсь я бы ей с ноги точно в башню прилепил)

[serg_zavod]

АНТОХА48, удивляет что никто штанишки не намочил, а девочка в голову не получила

а так подстава, обычное шоу, и актеры вроде сойдут:blush:

Изменено 6 декабря, 2012 пользователем bakszavod

[PASHA P]

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

[XSTAN]

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток' date=' топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!![/quote']

читал его и раньше, но опять сижу ржу )))

[XSTAN]

вконтакте кто-то написал:

Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!

[Egoraudiobahn]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!

 

 

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

 

 

Идет мужик по лесу в камуфляже, с автоматом, огромным ножом на поясе, пара гранат тут же. Навстречу дедок с лукошком.

-И куда ты мил человек с автоматом и гранатами?

-Да у вас тут, говорят, медведь очень уж крутой водится. Вот на него и иду.

-Эх, - вздохнул дед. - Совсем измельчал народ. На этого медведя мой отец и мой дед с рогатинами ходили.

Махнул рукой и пошел дальше. Бубнит себе под нос:

-Скоро совсем в лес не войдешь. То у медведя 2 рогатины было, теперь еще и автомат с гранатами будет...

 

 

Возвращается жена-проводница из поездки. Семь дней дома не была...

Весь день по хозяйству возится, прибирается, стирает, готовит.

Устала к вечеру как собака. А вечером муж в постели пристает:

- Ну, давай!

А она, сонно:

- Погоди, погоди... Сейчас поезд тронется, - тогда...

[Egoraudiobahn]

Крушение.На острове армян ,грузин и русский находят пещеру.

Жребий идти на разведку выпадает армяну.Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,который из масленочки капает на задний прход гостю и содомирует пришельца...Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армян через какое-то время появляется снаружи.

Русский и грузин естессно : "что случилось?"

Армян: "там племя каких-то амазонок ...полуголые все, красииивые!"

А че кричал - так то от неожиданности....парочку обслужил уже...

вот отлучился вас позвать...

Грузин оказался менее доверчивым...а русский рванул в пещеру...

В пещере та же картина: циклоп ,накапав из масленки на задницу новому гостю проводит серию гомосексуальных актов.

Оставшиеся снаружи слышат крик русского.Армян ехидно улыбается...

Грузин в недоумении...

Появляется русский.Грузин к нему : "Ну что?"

"Да кайф ,дружище, я че так быстро тока с зоны откинулся - бабы давно не было..."

И побежал грузин в пещеру...

Из пещеры доносятся страшные крики,вопли ,проклятия и матюки...

(здесь обычно идет концовка, что выбегает циклоп отжареный грузином...нет,это не мояистория)

Армян говорит: "Да!Тяжело нашему брату - грузину!"

Русский: "Да уж тяжелее,чем нам - я у циклопа масленку спиздил!"

[Victor]

[Захар88]

"АНТОХА48, было уже раньше, но повторюсь я бы ей с ноги точно в башню прилепил)" А что бы сделал здесь?)))

 

http://rutube.ru/video/9422f2dc1eff9921c3c1e88c029a78e3/#.UMKQ9ewhGVU

Изменено 8 декабря, 2012 пользователем Захар88

[Захар88]

Тот же ролик с дабчиком зачетней будет :)

 

 

 

пздц.. очень жестко:lol::lol::lol::good:

[$tepan]

А что бы сделал здесь?)))

подогнался бы 100 пудова сначало)) :good:

[Victor]

•Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

 

 

•В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

 

 

•Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

 

 

•В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

 

 

•Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

 

 

•В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает:

прекратите, мол, меня избивать.

 

 

•Затрахали — подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.

 

 

•Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой… Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

 

 

•Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.

 

 

•Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного.

 

 

•Лучший секс, это с экс женой.

 

 

•Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.

 

 

•Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

 

 

•В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

 

 

•Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

 

 

•Всемирный потом.

 

 

•Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

 

 

•Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей.

В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

 

 

•- Тебе бы у Санта-Клауса работать!

- Я такой милый?

- Ты такой олень…

 

 

•Вот ещё! Буду я всякую блядь оскорблять!

 

 

•- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

- Есть!

- Удалишь!

 

•В России Конец света наступит на грабли.

 

 

•Если гора не идет к Магомеду, то Магомеда отпустило.

 

 

•— Ты знал, что черные дыры поглощают материю, а потом выбрасывают в виде белого фонтана?

— Ага, видел в порнухе одной.

 

 

•Безумству храбрых — венки со скидкой.

 

 

•Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

 

 

•— Будешь моей девушкой?

— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

 

 

•Чем меньше счастья в ежедневных делах, тем меньше счастья в принципе.

 

 

•На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят

электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

 

 

•Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.

 

 

•Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

 

 

•Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

 

 

•Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок – покупай, не слушай никого!

 

 

•Сами вы говно! (с) Жизнь

 

 

•Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.

 

 

•Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со

всякими дебилами.

 

 

•Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в

супермаркете бутылку водки…

[readn99]

))))))))))

[Egoraudiobahn]

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

 

Тост.

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

[Yauhen]

Ё...ни басом, сынок!

 

 

 

_