Уголок юмора

[danila1984]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic515748.html как сделать музыку в ВАЗ

комменты ещё жестче инсталла

 

Тоже читал, хотел написать, но люди там неадекваты в плане АЗ

[User37]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic515748.html как сделать музыку в ВАЗ

комменты ещё жестче инсталла

 

:lol:

 

просто убило

[Ezh]

реальный повседнев)))))

[Victor]

•Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный,

агрессивный и хотел убивать.

 

 

•Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

 

 

•- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

- Правда?!

- Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

 

 

•Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

 

 

•Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

 

 

•Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

 

 

•По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

 

 

•На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

 

 

•Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было,

как я ухожу на час раньше.

 

 

•- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…

- Преисподняя?

- Понедельник.

 

 

•В споре обычно побеждает нуднейший.

 

 

•- Как выходные?

- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

 

 

•Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует,

дождалась его девушка или нет.

 

 

•Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск,

всё пипец – ты единственный!

 

 

•Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

 

 

•Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

 

 

•Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

 

 

•- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

 

 

•В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

 

 

•— Я решила начать войну с жиром!

— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

[abzor]

Пару советов по выбору а/м)

 

1. Год выпуска.

 

а) б/у — будут сыпаться

б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

 

а) немецкие — нет настоящего японского качества

б) японские — нет настоящего немецкого качества

в) корейские — нет вообще никакого качества

г) французские — потому что говно и все

д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи

ходят по улицам

 

3. Двигатель

 

а) Бензиновый — жрет много

б) Дизельный — ремонтировать дорого

в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят

г) Газ — непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

 

а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не

автомат

в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор — непременно сдохнет

 

5. Привод

 

а) Передний — непонятно, как из заноса выходить

б) Задний — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

 

а) Седан — холодильник не влезет

б) Хетчбек — багажник маленький

в) Универсал — на фига этот сарай

г) Купе — назад лезть неудобно

д) Кабриолет — дует

е) Автобус — большой слишком

 

7. Класс авто

 

а) А — мопед с крышей

б) B — едет как мопед, жрет как машина

в) C — типа большой, а на самом деле маленький

г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E — ну и как парковать эту корову?

е) F — вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

 

а) Правый — обгонять не получится

б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

 

а) Тонировка — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

 

10.Цвет.

 

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.

б) Чёрный — будешь как гопник, говно.

в) Красный — бабский, говно

г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно

д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.

е) Остальные тем более говно, и так понятно.

 

11.Турбина

 

а) Есть — говно, ломается, дорого.

б) Нет — овощ, не едет, говно.

 

12.Резина

 

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.

б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

 

13.Подвеска

 

а) Мягкая — говно, не рулится.

б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

 

14.Рама

 

а) Есть — говно, рулится как баржа

б) Нет — говно, в луже застрянешь

 

15.Салон

 

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.

б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.

в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

 

 

upd. поспешил поделиться. user37, оказывается выкладывал уже

Изменено 18 декабря, 2012 пользователем abzor

[$tepan]

abzor,

[sl 2170]

http://www.liveleak.com/view?i=fd0_1355773174

Дама покоряет вершины пауэрлифтинга

[sChester]

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:

- Мама спит, она устала…

Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, а ребенок продолжает:

- … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

:lol::lol::lol:

[PASHA P]

http://www.youtube.com/watch?v=qkcEyr3cvsE

[PASHA P]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ?

[sl 2170]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic517075.html

с котами, но я просто со стула упал :)

[413]

колыбельная ))

 

http://www.vimeo.com/53453075

[Machete]

sl 2170, жрал до слёз:good:

[Kok01]

413, прикольно

[Денис 762]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. )))