Уголок юмора

[Super72]

- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит...

- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

[Саша Д]

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

[X666AM]

дедушка мороз я был плохим мальчиком вышли мне в наказание список плохих девочек....

[Jerdik]

http://www.youtube.com/watch?v=SX7he-3hD0Y

[semenoffartem]

ааа,жара,у нас весь универ по этой видюхе прикалывается.здорова братиш))):lol:

[X666AM]

Муж с женой собираются на

вечеринку. Оделись, оставили свет

в прихожей, включили

автоответчик, накрыли попугая,

выгнали кошку во двор, заказали

такси по телефону. Через

несколько минут подкатывает

такси. Только муж открыл дверь,

кошара прошмыгнула в дом, зная

прекрасно, что раз хозяева уходят,

можно будет безнаказанно

попытаться наложить лапы на

попугая.

Жена пошла к такси, а муж

вернулся в дом, чтобы отловить

животное и выдворить восвояси.

Та убежала по лестнице наверх,

муж за ней. В это время жена,

садясь в такси и не желая, чтобы

водила знал, что дома никого не

остаётся, говорит, что муж сейчас

вернётся, и вообще пошёл

пожелать её мамочке спокойной

ночи...

Спустя несколько минут муж

выходит из дома и садится в такси.

«Дорогой, что так долго?» — «Да

эта скотина забилась под кровать,

пришлось её оттуда вытаскивать

вешалкой. Ещё все руки

исцарапала падлюка. Пришлось

замотать тварь в одеяло, потом

тащить эту жирную задницу по

лестнице вниз и выкидывать во

двор!»

[Jerdik]

ааа,жара,у нас весь универ по этой видюхе прикалывается.здорова братиш))):lol:

я после этого видоса решил валеру прикупить=))

[dеdmoroz]

я после этого видоса решил валеру прикупить=))

 

валера решает:good:

[semenoffartem]

Валера огонь,настало твое время...ааа сцук...:lol:

[Super72]

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь, или у меня останешься?

[Sony]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.

Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.

- Не крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, еб@ть-колотить, верни братьям корову!

[Sony]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...

- Дура, это же зеркало!

[Sony]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sony]

Телефон для реальных пацанов

 

[Sony]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: - Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!