"...так для себя - поржать."

[sabit]

хааааа,еб**ь...:lol::lol::lol: типочек красава!А зая его думает,какой хозяйственный парень!:lol::lol:

 

Ухахахах... сам ржал на весь офис!!! пришлось всем рассказывать из за чего такой истерический смех!

[antoha086]

жена: -Дорогой! покорми кота, а то он наверное есть хочет!

муж: -Он сыт!

жена: -Ну как поссыт, тогда покорми!

[sabit]

вари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЕЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!! :lol:

[a-m]

Он: я тебю люблю!

Она: и я тебя.

Он: можно в попу?

Она: Иди!!!

[a-m]

Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию...

обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?"

[a-m]

В купе поезда едут: дама, англичанин, фpанцуз и поpучик Ржевский.

Вдpуг дама оглушительно поpтит воздух. Фpанцуз, как галантный

кавалеp, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастpит. Больше не

повтоpится." Спустя некотоpое вpемя дама снова с шумом поpтит

воздух. Вину на себя беpет англичанин-джентльмен: "Соppи, господа.

Hесваpение желудка. Больше не повтоpится." Поpучик Ржевский встает

и говоpит: "Господа, я выйду в тамбуp покуpить. А если она еще pаз

пеpнет - скажите, что это я."

[a-m]

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах

хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные

темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.

Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться

с дамой, которая гуляла с болонкой.

-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,

пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем

я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое#*мся...

[a-m]

Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин.

Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский.

Прибегает Жириновский в жюри и кричит:

- Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране

никто не знает! Давайте все проверим!

Ему отвечают:

- Давайте!

Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:

- Вопрос No 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?"

Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете...

- Вопрос No 2 "Какой орган у женщин самый главный?"

Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин -

Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете...

- Вопрос No 3 "Что женщина ждет каждый месяц?"

Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый

журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть

это не рисуете...

[a-m]

Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и

стюардесса, которых вынесло на

небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:

- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.

Еще через неделю пилот сказал:

- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.

Еще через три дня штурман с пилотом сказали:

- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.

[a-m]

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич".

Человек просит подвезти его до деревни.

Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.

- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.

Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

- Да дуй на всю железку, - требует человек.

Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая.

Водитель вглядывается в зеркало заднего

вида и кричит хозяину:

- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то

странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

- Пошла на обгон...

[a-m]

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и

догнать поезд.

В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:

- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!

- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и

на поезде #УЙ уедешь.

[a-m]

Три дочери

У одной женщины было три дочери.

Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

Увлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо:

Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:

"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:

British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направле

[a-m]

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.

М: - Девочка, а чтой-то ты лепишь?

Д: - Мента

М: - А из чего?

Д: - Глина, песок, го©%о

Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит

М: - Hу, а сейчас что лепишь?

Д: - Пожарника

М: - Из чего?

Д: - Глина, песок

М(ухмыляясь): - А почему без го©%а?

Д: - А если го©%о добавить, опять МЕHТ ПОЛУЧИТСЯ...

[a-m]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,

даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.

Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные

отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,

опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил

в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе

шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[a-m]

Припадымем!

 

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач

выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и

удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не

в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.

- Это как?!

- Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три.

 

Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,

но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...

- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,

- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...

Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.

- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов

- Вы как нажpётесь - ну такую уже х@йню несёте...

 

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений

банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность

близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -

там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-:вполне он мог бубну снести:

-:бубну снес, ну так черва осталась:

-:две, конечно, мы ему всунем:

-:две, это минимум:.

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения

и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает

завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из

кабинета слышится:

-:сначала спокойно трефу отберем:

-:а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-:а теперь прорезаем пику:

-:точно нет у него бубны:

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий

раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,

несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу.

 

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:

-Болит?

-нет

-Маленький?

-Нет!

-Слишком большой?

-да нет же!!!!

-так что тогда?

-правда хороший?...

 

Два студента, которые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю

перед экзаменом гудели. Ессно, ни хрена не подготовились. И вот в день

экзамена они позвонили своему профессору и сказали, что приехать не могут,

так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...

На следующий день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен.

Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано

следующее:

Вопрос на 3. Электромагнитная индукция.

Вопрос на 4. Принцип деления атомных ядер!

Вопрос на 5. Какое колесо вы меняли?