"...так для себя - поржать."

[Артем]

два друга

- прикинь, я женюсь...!

- хм, по любви или по расчету?

-ее папа сказал -ПОЛЮБОМУ!!!

 

Пэдрилко приходит к доктору за анализами

- ну как там, дохтар...

-ну как как?! Спид!

-0_о, и че делать?

- как че? Принимать грязевые ванны!!

-а это поможет, дохтар?

-неет...но к земле привыкать пора!!

-дохтар, дохтар, я жить хочу!!!помогите дохтар!!!

- нууу, есть одно средство! Не проверенно медециной, на меня если что не ссылаться! Итак...берем на рынке: кило соленой сельди, два литра молока, три банана, минералку литр, банку огурцов и перемешиваем все в миксере, выпиваем до дна ....

- а поможет, дохтар?

- должно!

Пэдрилка уходит. Из за ширмы выходит мед сестра:

-а че эт за х#йню вы ему посоветовали?!? У него ж нет спида!?

- ниче ниче, пусть знает зачем мужику жопа нужна

[Denzel]

Смотреть *Аватар* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.

 

 

В центре Москвы вчера на билборде вместо рекламы было 2 минуты отборного порно. Организовалась пробка, мамы в шоке, папы в восторге, дети в ужасе, от того что их не предупредили и они всё проспали smile.gif

 

 

Возвращается муж пьяный. Жена дверь открывает:

- Опять напился как свинья. Спать будешь в подъезде у дверей.

Через 10 минут муж стучится в двери и просит одеяло. Через 20 минут стучится в двери и просит подушку. Через 30 минут стучится в двери и просит у жены обувную щетку.

- Зачем тебе щетка в 3 часа утра?

- А куда я должен положить руку чтобы спать спокойно?

 

 

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

 

 

Это мы Российские девушки........... выщипываем брови, а потом рисуем их заново..))))

 

 

Все-таки какой бардак на Украине: выборы уже на носу, а победитель до сих пор не известен!!

 

 

Нельзя называть всех окружающих водителей козлами и пидорасами, но нельзя также и забывать, что они таковыми являются!

 

 

Как же, все-таки хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

 

 

Проанализировав фразу: «Весь мир бардак, все бабы бл*ди», старая дева мысленно причислила себя к бардаку...

 

 

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"...

 

 

- Больная, откройте рот! Так-так-так, на колени-то не надо вставать...

 

 

Холодные женщины очень хорошо идут под Мартини...

 

 

Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит..

 

 

ХХХХ: Далой пидаров из чата!!!

Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.

 

 

В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

 

 

- Ёлку вынес?!

- Вынес, вынес! Вот пристала...

- А теперь иди за новой, мудак - через три дня Новый Год.

 

 

Женщины - умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии.

 

 

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

[Denzel]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает

ключи, а девушка ему говорит Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу Если он грубо втыкает ключ в дверь он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый? Парень: Ну, сначала я лизну замочную скважину..

 

 

Минфин предупреждает кредит вредит вашему здоровью.

 

 

Свекровь пристаёт к сыну:

Кто красивее я или бабушка Лена?

Никита, подумав с минуту, отвечает: Серый волк.

 

 

- Надо из блондинки в какой-нибудь другой цвет перекрашиваться...

- Почему?

-Да, Мариш, обидно заходишь в Связной, говоришь консультанту " У вас есть Corby?", а он спрашивает "Вам розовый?"!!!

- Мда, стереотипы... Какой купила?

- Розовый...

 

 

Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?

- Как?

- Хрустики!

 

 

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая не аргумент.

Жена:

Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

 

 

Жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами

 

 

Диалог в аське.

Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?

Он: Ну конечно могу!

Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?

Он: Да, от ужаса...

Она: Почему???

Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут..

 

 

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: f*ck; f*cking ass; f*ck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f*ck; f*cking ass; f*ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

Ох#еть ну и темень. Е.. товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не

видно! Х%й засунуть в очко тому п#дору, кто это придумал. Да б%я где же эта х#етень. Ну п##дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е.. твою мать! Тварь ох#евшая Я же тебя вы##у. Так

продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е.. твою мать. На##ал я тебя все таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

[Denzel]

- Папа, пойдем в цирк!

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

 

 

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

 

 

Женщина приходить к врачу. Врач:

- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в ж#пе.

Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:

- Доктор, кто вам сказал, что это ж#па!!!

- А кто вам сказал, что это градусник!

 

 

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

 

 

Стоит очередь за морковкой.

- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.

- А мне потоньше и подлиннее.

- А мне, пожалуйста, для борща.

 

 

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.

- И что?

- Крышка от унитаза больше не опускается!

 

 

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

 

 

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:

- А меня аист в клюве принес.

- А меня мама купила в магазине.

- А меня в капусте нашли.

Девочка с прыгалками:

- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!

 

 

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.

- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.

Выкопали яму.

- Ну, давай, говори.

Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:

- Ба, а может, «на х*й» оставим, вдруг пригодится?

 

 

Американский турист едет в туристическом автобусе во Франции. Экскурсовод рассказывает:

-Это Эйфелева башня, ее строили около 50 лет.

Турист:

-У нас, в Америке, ее построили бы за 5 месяцев.

Едут дальше.

-Это Собор Парижской Богоматери, его строили 2 века.

- У нас бы его построили за 2 года.

Едут дальше.

-А это что, указывая на Триумфальную Арку?

Эксурсовод (ехидно):

-Не знаю, вчера еще не было!

[Bass_05]

На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого, как он определяет на какую наживку ловить.

- А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой стороне член лежит: если налево, то лови на мотыля, направо - на червя.

- А если он стоит?

- Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я я бы здесь сидел?

-----------------------------------------------------------------------

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

-----------------------------------------------------------------------

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.

Дед:

- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.

Внук:

- Дедушка Ананий, не умирай!!!

-----------------------------------------------------------------------

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:

- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...

Паpень:

- Я и сам умею...

-----------------------------------------------------------------------

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.

Она: Выкрути лампочку.

Парень выкрутил.

Она: Хочешь, в рот возьму?

Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

-----------------------------------------------------------------------

Приходит муж домой к жене и говорит ей

Муж --> " Дорогая, у меня для тебя 3 сюрприза"

Жена--> "Только чур в жопу не е.....ь"

Муж --> "А, да? Тогда 2..."

-----------------------------------------------------------------------

Изменено 2 февраля, 2010 пользователем Bass_05

[Denzel]

Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина

по телефону.

- У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по

производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие,

поскольку для нашего населения кондом ? излюбленное средство ограничения

рождаемости!

 

Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого

размножения америкосов с готовностью отвечает:

- Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы

помочь в вашей беде!

 

Буш соглашается:

- Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно

скорее не менее 1 миллиона презервативов.

- Все понял,- отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим

вопросом!

- Спасибо,- благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая

просьба...

- Да, записываю

- Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь

размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!

- Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку.

 

Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские

будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!"

 

В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей

изделия №2 и дает ему задание:

- Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно

изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в

цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре.

- Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания,

Владимир Владимирович?

- Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом

презервативе клеймо: MADE IN RUSSIA/ SMALL SIZE

[Cowboy63]

MADE IN RUSSIA/ SMALL SIZE

 

:lol::lol::lol:

[Гость Митяй]

ахаха ))

Расслабляющая ветка ))

[a-m]

Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.

 

В аптеке:

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! что вы!... она у меня красивая...

 

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

 

Примета:

Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" - значит, он собрался весело провести время.

 

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой б.... тут не было!

- Пап, ну само собой...

 

К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально.

После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе:

- Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди.

- Ты в следующий раз гони их нафиг!!!

- Почему?

- Это студенты, им просто негде.

 

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:

- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?

Вовочка моментально поднимает руку, учительница:

- Кто-нибудь еще?

Встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!

- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести

3 арбуза?

Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.

Встает Вася:

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил

на мужское достоинство!

- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое

сказал Вовочка...

Тут Вовочка не выдерживает и говорит:

- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!

- Да? и как?

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское

достоинство насадил бы Васю!

 

Пришел муж домой в стельку пьяный.

Жена выговаривает:

- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?

Он отвечает:

- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.

Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:

- А чего это у тебя муж под столом лежит?

- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...

 

Разъярённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":

- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоровая"?! !

- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмущается доктор.

- Hy... , например : "маленькая"или"как y всех"...

 

У психиатра:

- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?

- Блин, да в понедельник она меня не покидает.

 

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:

- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?

- Да.

- Какие?!?!

- Я умею читать по губам.

- И где Вы этому научились?

- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

 

- Как тебе удается сводить концы с концами?

- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

 

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то овце я его уже видела.

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван:

- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:

"Дуська, твой-то заснул?"

"Заснул вроде..."

"Ну тогда я пойду потихоньку..."

Тут уж я не выдержал и как закричу:

"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

 

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:

- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.

- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.

- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.

- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.

- Ну, уговорил, веди всех сразу.

Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:

- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!

Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.

Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих.

Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!

Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:

Чмок-чмок-чмок,

- Чем могу, девочки, чем могу!

[Cowboy63]

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной

 

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

 

Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...

 

 

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

 

Девушка на приёме у стоматолога... ей звонит парень ну она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит "здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот... сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит."

 

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!

- "Пацаны, всем привет!"

[VitaliyHTC]

Жжесть :lol::rofl2::shout:

___________________________________________________________________

Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода

очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влет, не

пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,

пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый ***!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает

дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и

волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

 

Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана

бесповоротно.Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые

компьютеры и щоты.Америка в трансе. Русские победили

[VitaliyHTC]

MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог

вот ты щас не поверишь...

ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик: кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA: доигрались.

Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик: бедный хомяк...

MugiwarA: БЛЯТЬ О_О

ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!

Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

________________________________________________________________________________

 

Fieriya. Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

 

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):

DimsonN «блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну *** мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове ****** по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный п****ц…

[a-m]

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой... И тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю.

 

Женщина вызывает такси до дома. когда приезжает домой, говорит

таксисту, что у неё нет денег, таксист говорит нет проблем, отвозит

её на поле, раскладывает простыню. женщина в шоке говорит, но у меня

муж, дети, я порядочная женщина. таксист отвечает, а у меня 40

кроликов, рви траву.

 

Девушка говорит парню:

- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы

меня носили на руках!

- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

 

 

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:

- Вань, будем сегодня или нет?

- Если влезет, то будем.

 

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьмя.

Продавец спрашиват: это близнецы?

Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей 7. А почему Вы спрашиваете?

Разве они похожи?

Да я просто не могу поверить, что тебя е..али два раза.

 

- Девушка, а можно с вами пококетничать?

- Зачем? Давайте сразу трахаться!

- Ой, какая вы кокетка!!!

 

Пpиходит девушка устpаиваться на pаботу секpетаpшей.

Диpектоp:

- Скажите, а кто вы по гоpоскопу?

Девушка:

- Вообще-то Близнецы... Hо для вас могу стать Раком!!!

 

Секас!!!: крикнул равшанка засадив свой списка украиночке......

 

Арабского шейха спрашивают:

- А правда, что у вас целый гарем?

- Да.

- И сколько жен?

- 10.

- Простите, но КАК вы их .. ну.. того?… Это ж сколько сил и энергии нужно! КАК?

- Да очень просто. Кладу жену, сверху негра. Еще жену, сверху негра. Жену-негра, жену-негра, жену-негра. А сверху последнего негра я.

- Простите, а негров-то зачем???

- Как зачем? Вместо копирки.

 

-- Ты на дачу в эти выходные поедешь?

-- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...

-- И у меня тоже теща - собака!

 

 

 

 

Re: Анекдоты

« Ответ #2539 : 04 Июля 2010, 23:23:45 »

Цитировать (выделенное)Цитировать (выделенное)

- Почему у бабы Яги не было детей?

- Не на той палке каталась!

- А почему у Кащея Бессмертного не было детей?

- У него всего одно яйцо и то за тридевять земель!

 

 

 

 

-- Ты на дачу в эти выходные поедешь?

-- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...

-- И у меня тоже теща - собака!

 

 

 

 

Звонок в милицию:

- Здесь подрались лисбиянки и гомосексуалисты!

После недолгого молчания менты спрашивают:

- И как там наши?

 

 

 

 

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!

- Ну, пойдём, противный...

 

 

 

 

Двое полицейских идyт по "беломy" pайонy и видят изрешеченного пyлями негра.

- Какое зверское самоубийство!...

 

Заика в магазине:

- Дайте пожалуйсто Хх.., хХ.., х-х#й сним! Дайте водки!

[a-m]

[Barbie]

чёт не поняла а чё с этим в жилетке сделали что он упал?