"...так для себя - поржать."

[rea|AHTOXA]

Приходит мужик к урологу....

Тот: Снимайте штаны,будем глядеть...

Мужик ... Доктор,я стесняюсь...вы будете ржать надо мной...

доктор...ну как я могу...я же доктор...я не могу ржать...

Мужик... Один фиг гнет о своем, смущается..говорит доктор пообещайте что не будете ржать...

доктор... конечно-конечно...я же давал клятву гипократа...

Мужик...Ну ладно и снимает штаны...

Доктор закатывается в истерике при виде того что хер настолько мал что напоминает прыщ...

Мужик...Ну вот доктор..вы же обещали не ржать...а вы....

доктор вытерает слезы, еле упокаевается и спрашивает...На что жалуетесь тогда...

Мужик...Доктор ,я чтото подцепил, он у меня распух...

[Super72]

Во время операции хирург говорит ассистенту:

- Жора, ХВАТИТ МЯСО ДОМОЙ HАРЕЗАТЬ!!!

[Super72]

Сидят две подруги, выпивают, разговаривают.

Тут подбегает дочка одной:

- Мам, мам, а почему все говорят, что я на жопу похожа?

И тут же убегает

Мама, затягиваясь сигаретой:

- Ну вот так всегда пропердит чего-то и убежит!

[Denzel]

после операцыи пацыэнт у дохтара спрашывает

Дохтар я буду жыть?

Дохтар в ответ

А смысл?

[Super72]

Приезжает японская делигация на автозавод ``ВАЗ``,

пошел разговор по поводу герметики кабины.

Япошки: Ми как это пловеряем, вот ми сажаим в кабину

кошку, держим ее тама динь, на следуюшчий динь открываим,

если кошка зыдохла, значит все в порядки, а если нет,

значит где-то дырычка.

Наши: Да мы точно так же, сажаем на день кошку, открываем,

если сдохла, то все OK, если открываем, а ее там нет, значит

где-то дырочка...

[Super72]

-Милая стюардесса, почему Ваш самолет называется ТУ-154-2Б?

- ТУ-это конструкторское бюро Туполева, 150-колличество пассажиров,

4-состав экипажа...

- А 2Б?

- А 2Б-это мы с Маринкой!

[Super72]

Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни бл#дей

Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни бл#дей ни татар

Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни татар ни бл#дей

Тут Илья стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать

Проехали дальше

Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни бл#дей

Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни бл#дей ни татар

Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни бл#дей ни татар

Тут Добрыня стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать

Проехали дальше

Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни бл#дей

Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни бл#дей ни татар

Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни бл#дских татар ни

татарских бл#дей

[Denzel]

он: зай, что делаешь?

она: есть готовлю

он: что готовишь?

она: вроде суп, а там посмотрим...

[114_Krasnodar]

жена сидит дома,думает чё бы приготовить на ужин!? Пишет смс мужу:

-"Дорогой купи курицы,суп сварю"!

Муж позже пишет:

-"Целую"

Жена радостно:

-"Я тебя тоже дорогой сильно люблю!!!"

Муж:

-"Дура,целую курицу покупать или нет??"

[114_Krasnodar]

Чувак в аптеку пришёл.

-Скажите ,а у вас есть это лекарство?!Блин забыл название,помню что-то типа "Я не знаю где фен!"

-"Ибупрофен???"

-"О,да точно,точно"!

[Denzel]

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).

xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...

 

 

Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.

Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.

Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

 

 

 

xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?

yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.

 

 

 

форум торрента о фильме:

 

Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат.

zonez: везет тебе, а я это посмотрел

 

 

RDT:

аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )

[sabit]

Вчера захожу в клубе в туалет, слышу из кабинки:

- Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу...

[Denzel]

ххх: что ты делаешь, когда тебе нечего сказать человеку?

yyy: молчу

 

 

xxx: чтобы курицы всем хватало, надо чтобы у нее было четыре лапы

xxx: все равно не летает! :D

 

 

xxx: я так расчихалась, что, когда прекратила, чуть не уснула от облегчения

 

 

xxx: привет )

yyy: привет )

xxx: нужна твоя помощь? :)

yyy: нет )

 

 

Metis: Старею. 22 года, а такие залысины, волосы выпадают. Вот скажи, куда они деваются?

NINZO: в носу посмотри

Metis: сволочь!!!

 

 

XXX: Мля. Эпидемии, пираты.

YYY: средневековье, мать его

 

 

==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.

FATALITY: нафиг?

==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...

[Shadow]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,

побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он

как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

Психолог:

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки

и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать

себе рот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Психолог:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

 

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,

излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Психолог:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях

помогает всегда!

_______________________________________________________________________________________

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

 

Через неделю опять встречаются.

 

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

 

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

 

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в

кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[114_Krasnodar]

Вчера захожу в клубе в туалет, слышу из кабинки:

- Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу...

 

хааааа,еб**ь...:lol::lol::lol: типочек красава!А зая его думает,какой хозяйственный парень!:lol::lol: