"...так для себя - поржать."

[a-m]

чёт не поняла а чё с этим в жилетке сделали что он упал?

 

"-...., что это с нашим валетом? - а, это он жизни радуется!" (к/ф "Белые Росы")

ему хорошо - мазохист походу::WhiteVoid::

[Cowboy63]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил

Паренёк: - понял

Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, *******ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

 

 

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами

[Cowboy63]

Вы пережили лето-2010 , если...

>> ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

>> ... вам давно плевать на отключение горячей воды

>> ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

>> ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

>> ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

>> ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

>> ..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

>> ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

>> ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

>> ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

>> ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

>> ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

>> ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в

офисе есть кондиционер

>> ... вы летите в Египет, потому что там прохладно

Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит

Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались

Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится

Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно

Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней

Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

 

>> я пережил кризис 1998,

>> проблему 2000,

>> эпидемию коровьего бешенства,

>> птичий грипп, свиной грипп,

>> кризис 2009 и зиму 2009-2010.

>> лето 2010.

.....

>> 2012? МНЕ *****.:sarcastic:

[Cowboy63]

пародия просто убила !!! всем слушать и смотреть !!!:lol::lol::lol:

5ivesta Family - Зачем (T1One & Эк$тази ПАРОДИЯ)

[deepreykztz]

клип заипца!!!

[114_Krasnodar]

[Oleg]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил

Паренёк: - понял

Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, *******ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

 

 

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами

 

:rofl2: мля, правда, дочитал и держал в руках линейку, а до этого мерял палец!!!

[prio515]

14- летний сын спрашивает у папы,

-пап, а правда что при коммунизме, никто ни что не знал про секс?

-правда, сынок.

-и что вы не знали даже где находиться клитор?

-что-ты, лизали всё подряд!)))

[danila1984]

Сорри если байан

Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать ниибацца какой аппарат, штоб всех *бать на светофорах и выглядеть о####но понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия:..

 

1. Самое главное, что надо сделать, это въ*бать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять ****й, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.

 

2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

 

3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий нихуя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

 

4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихуяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу о####ных противотуманок, упомянутых в п.3.

 

5. Обязательно надо захуярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так ****й не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один х*й никто не подъезжает.

 

6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.

 

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

 

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъ*бенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

 

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.

 

10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны ****й. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

 

Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать вы*бывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далба*бами, такими же, как ты!

[deepreykztz]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[Cowboy63]

danila отмочил !!!))) примерно такие зубилы очень часто встречаются на дорогах !!!

[Magic Stick]

[Jerdik]

убил=)

[Jerdik]

наткнулся на фотку прикольную, называется "ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО"=)

[a-m]

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете

 

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...

 

Теща отличается от самки собаки тем, что последнюю иногда называют девочкой

 

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

 

При взгляде на ее лицо почему-то казалось что у нее кривые ноги

 

Бог создал спам в отместку за наши молитвы

 

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

 

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось всё с задержки месячных...

 

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

 

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

 

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

 

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

 

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

 

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку...

 

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:

— Наташ, выходи за меня замуж!

— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься...

 

Говорят две подруги:

- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дро%ит!

- Ну и ну! А ты что сделала?

- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!

- Ну ты даешь!

- А что? Да лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!!!

 

Мужчина приходит в детсад:

- Я за сыном пришел.

Воспитатель:

- Который ваш?

Мужчина:

- А какая разница? Все равно завтра обратно приводить...

 

Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

 

- Как ты смог затащить её в постель?!

- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

 

- Что такое женское счастье?

- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

 

В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.

 

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

****

 

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

*****

 

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:

- Ты умеешь что-нибудь прикольное?

А он : "Я любую песню пропердеть могу!"

Они:"Ну покажи нам"

Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:

- А Металлику так сможешь?

Мужик говорит:"Дай послушать"

Послушал, говорит:"Не могу"

-Почему?

-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

***

 

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:

- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.

Холмс:

- Сдаётся мне Ватсон, что Вы в холодильник н%срали.

****

 

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:

- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?

- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....

Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:

- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...

- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

 

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.

(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

 

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, щас намажем мазью…

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…

 

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .

Гость:

- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

 

Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни. Петька спрашивает:

- Василь Иваныч, а правда, что у женщин аппендицит как зайдешь - направо?

- Нуууу... Это с какой стороны заходить...

 

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...

Блондинка:

- Позовите, пожалуйста, Наташу!

 

Надпись на асфальте под окнами:

"Маша, я тебя люблю!!! Вася."

Ниже приписка:

"прости за триппер".

 

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

 

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

- А в какой из них что?

 

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.

 

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.

 

Все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор".