Уголок юмора

[sergej]

http://www.youtube.com/watch?v=eFWC99JmVkc&feature=youtu.be

[Sony]

Жена с любовником в постели

кувыркаются, пока муж в

командировке. Вдруг слышат

дверь ключами открывают.

Любовник:

- Кто это там?

- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то!

Ключей больше ни у кого нет!

Давай прячься!

- А куда я тут спрячусь?

- Ну беги на кухню, стой как Ленин,

я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит

муж:

- Дорогая, я дома! Голодный с

дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

- Дорогая, это что за херня?

- А это я статую купила. Слышала, у

соседей наших, у Ивановых, такая

же стоит, ну и я решила нам такую

же поставить. Красиво, правда?

- Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались

сексом, жена уснула. Ночью муж

встает, тихонько идет на кухню,

открывает холодильник, достает

ветчину и сыр, делает огромный

смачный бутерброд, вставляет его

в рот мужику, стоящему статуей, и

говорит:

- б*я, братишка, поешь. Я у

Ивановых 2 дня стоял - ни одна

сволочь не догадалась меня

покормить!

 

баян,но смешной 3,14стец

[X666AM]

баян,но смешной 3,14стец

 

ну извеняйте если было на все памяти нехватает((((

[WOWA77]

После того как Юля выпила залпом

бутылку пива и разбила ее об

голову, ей сказали, что она не

женственна. На что Юля почесала

бороду и обиделась.

_

ваще истерика.....

 

:rofl2:

[Sony]

ну извеняйте если было на все памяти нехватает((((

 

да ладно можно посмеяться и не сколько раз :hi:

 

[X666AM]

:rofl2:

 

холосо что тут бан за мат и хоть чуток приличия я б те показал....

[м@фик]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"..

[X666AM]

железно....

[Egorka]

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.

- Ваши права девушка?

- А что это такое?

- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.

- В бардачке только сумка.

- Наверно в сумке, посмотрите там.

- Вот это, наверное?

- Да.

Тут гаишника вызывают по рации:

- Вася ты блондинку на мерсе остановил?

- Да...

- Снимай штаны!!!

- Ты че, на хрена их снимать?

- Снимай, тебе говорят!

Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка:

- Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

 

 

 

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:

- Бл/дский "Зaпорожец"!

Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?

Он только:

- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!

Чуть не плaчет. Все:

- Ну ты объясни.

- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.

- И что?

- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...

[КоролЬ]

паццталом)))

[MadKarp]

 

 

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:

- Бл/дский "Зaпорожец"!

Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?

Он только:

- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!

Чуть не плaчет. Все:

- Ну ты объясни.

- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.

- И что?

- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...

 

 

Я вспомнил как плакать......:lol::lol::lol:

[X666AM]

......../

[a-m]

[Ezh]

на ипподроме красава 3 с конца пришел

[PASHA P]

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

 

 

 

 

Приходит мужик вечером с работы, домой. Жена на кухне ужин готовит.

Мужик подходит к ней сзади, обнимает и говорит:"... Зинка, я так устал, давай потрахаемся...", нагибает ее задирает юбку, снимает штаны, но в этот момент жена обарачивается и говорит: "... надоело мне, все "раком", уже 20 лет, ты что другой позиции не знаешь, вот когда что нибудь новенькое выучишь, тогда приходи, я хочу разнообразия..!". На следующий день мужик прибегает с работы, вбегает в кухню и кричит жене: ".. Зинка, я выучил новую позицию, мужики на работе посоветовали, у них все жены в восторге, "ПО БОБРИНОМУ" называется, только это в подъезде надо делать...". Жена внедоумении: ".. а почему в подъезде то?" "... ну так надо, пойдем!" - отвечает мужик. Выходят они в подъезд, мужик нагибает жену, задирает юбку и начинает трахать ее. Жена возмущаяясь говорит: "..

Вась, это же "РАКОМ"..?!" Мужик: ".. Ой совсем забыл, А ТЫ ПЕРИЛА ТО

ГРЫЗИ, ГРЫЗИ!!!!!!!!!!,

 

 

 

 

 

 

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.

А вторая говорит:

- А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.

Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.

Она:

- Ой, не туда, ниже ниже! !

На что получает ответ:

- Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.