"...так для себя - поржать."

[a-m]

В нелегкое время мало что веселит, разве, что хороший, ОТБОРНЫЙ, анекдот!

-"Поехали!"

 

Муж приходит домой пьяный очень поздно.

Жена:

- Где ты был?

- Люся, я был на кладбище...

- Что случилось?! Кто-то умер?

- Люся, ты не поверишь - там все мертвые.

 

 

Из выпyска теленовостей:

"...Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод.

До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования.

 

- Как отпраздновал Масленницу?

- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером

уехала.

 

 

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: Где папа?

Ответ: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.

Значит: X+21=Y

Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6

Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6

X=-3/4

Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

 

 

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.

Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,

в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,

там же ещё полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался

на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану

и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,

и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

 

 

продолжаем!

[jax]

в больнице проверка

заходят в палату к больным

подходят к первому

- чем болеешь?

- гемороем

- чем лечат?

- зеленкой мажут

- жалобы есть?

- да какие могут быть жалобы...

к следующему больному

- чем болеешь?

- ангиной

- чем лечат?

- зеленкой мажут

- жалобы есть?

- да, есть...

- какие?

- пусть или мне первым мажут или ватку меняют...

[Denzel]

Сидит пацан на скамеечке в парке, читает книжку. Мимо идет его друг: - Привет, что читаешь?

Пацан: - Да книжку, "Логика" называется!

Друг: - А это как?

Пацан: - Ну, смотри. Вот у тебя дома есть аквариум?

Друг: - Да!

Пацан: - Значит там плавают рыбки, так?

Друг: - Да!

Пацан: - Значит ты приводишь домой девушку и вы смотри с ней, как плавают рыбки, так?

Друг: - Ну, так...

Пацан: - Значит потом ты ее кладешь в кровать и ... хаба-хаба, так?

Друг - Так!...

Пацан: - Ну, значит ты не голубой!!!

Сидят, читают уже вместе. Мимо идет еще один парень и с тем же вопросом: что, мол, читаете. Те опять про книжку, про "Логику"...

Парень: - А что это?

- Ну вот у тебя дома есть аквариум?

Парень: - Нет...

- Тогда вали отсюда, пидор!!!...

[Denzel]

идет заяц по лесу и видит-медведь книжку читает.

- слышь, медведь, это че за книга.

- это про логику

- о, нифига, а че такое логика?

- ну вот смотри-у тебя спички есть?

- ну да

- значит ты куришь, логично?

- ну да

- раз ты куришь, значит ты бухаешь, так?

- ага

- раз ты бухаешь, значит ты на всякие там кутежи, тусы ходишь, верно

- ну да, логично

- ну а раз ты тусуешься, значит ты с бабами мутишь, трахаешься... Верно?

- ага

- Значит ты не пидарас, логично?

- ага, класс, пасиба, медведь!

Идет заяц дальше, увидел волка и спрашивает у него:

- Волк, а ты знаешь, че такое логика?

- не, а че это?

- Ну вот смотри: у тебя спички есть??

- нет

- значит ты пидарас! =)

[Denzel]

Пришёл к выводу вот, что в студенческой жизни, в отличие от школьной, если забиваешь на первую пару, то можно дрыхнуть ещё полтора часа, а не 40 минут

 

xxx

мне на всё сегодня пофик.

xxx

я выпила 5 обезбалив таблеток

xxx

я растение

xxx

зовут меня фиалка

yyy

смотри удобрений под себя не наделай.. ))

 

Мы водили лимузин

Много нас, а он один.

 

Вот баранка для утят,

Вот гуделка для котят,

 

Это тормоз для осла,

Это - дальний для козла,

 

Это - печка для цыплят,

Для барана - автомат,

 

Вот - для белки бардачок,

Рыбе - антифриз в бачок,

 

Пепельница - для свиньи,

Ручника тросс - для змеи,

 

Для жирафа - АБС,

А для волка - ДПС.

[Denzel]

[Denzel]

времени час ночи

 

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))

<М> угу, верю ...

<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?

<М> честно?

<Ж> да)

<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!

<М> извини накипело =/

<Ж> Правда любишь?

<М> да. очень.

<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

 

 

 

 

 

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[Denzel]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

 

 

 

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе

она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки

она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"

она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"

она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?

он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется

она> давай попробуем отвечать осторожно.

он> с тобой!

она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

он> просто быть с тобой!

она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!

она> вы выиграли главный приз!

он> секс!?

она> б*я....

 

 

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]

<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?

<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?

<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...

<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

 

 

 

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?

<K4rli> o

<K4rli> 0

<K4rli> 8

<K4rli> oo

[a-m]

У меня собака все время срет в одном и том же углу - я ее луплю...и, мне кажется, она думает, что я ее луплю за то, что она мало срет!

[deepreykztz]

У меня собака все время срет в одном и том же углу - я ее луплю...и, мне кажется, она думает, что я ее луплю за то, что она мало срет!

 

:lol:

[beHdep]

-Дорогой, у меня две полоски!

-Это что, ты беременна?!

-Нет бLя!!! Я бурундук!!!

[beHdep]

На рынке:

-Бабуля, это что у вас картошка на посадку?

-Нет бLя! на взлет!!!

[a-m]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец! :-.

Петя тоже тянет руку.

- Hу Петинька?

- Яички! :-D

- Молодец Петенька. Hу а еще что?

Класс молчит.

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hезнаю. :-(

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложешь?

- Валенок.

- Hу а папа твой начом спит?

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка! :-)

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)

- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!

 

Едут в купе армянин, грузин и русский.

Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:

- 1:0 в пользу сборной Грузии!

Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:

- Cчет сравнялся!

Тут русский достает свой девайс и с верхней полки

на них отливает:

- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

 

 

Путину докладывают работники ФСБ:

Неизвестные совершили покушение на Чубайса. Покушение не удалось, неизвестные скрылись...

Путин: Так, неизвестных уволить, покушение повторить...

 

Встpечаются две подpуги, котоpые лет 10 не виделись. Одна ведет за

pуку маленького мальчика. Hу там, они давай обниматься, целоваться ...

Потом та что с pебенком говоpит сыну: "Сыночек, поздоpовайся с тетей".

Мальчик стесняется, глазки опустил...

Мама опять ему: "Hу сына, что такое? Поздоpовайся с тетей". Мальчик молчит,

стесняется, глазки пpячет за мамину юбку...

- "Hу сыночка, ну поздоpовайся..."

В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говоpит:

"Hу бл%дь, ну е%аны в pот! Какая встpеча!"

 

 

Поймали Красную Шапочку бандиты:

- Ну, что, попалась?

Красная Шапочка, дрожа от страха:

- Трусики снимать?

- Ты что, здесь срать собралась? Пирожки давай

[antoha086]

Заходит в баню мужик и видит что перед ним в дверях стоит баба раком с огромнейшей жопой.

Мужик: - нихера себееееееееееееееее вот это жоооооооопппаааа!!!!!

Баба его сходу по бошке сковородкой, тот отлетает в предбанник и сидит.

Заходит второй мужик в баню и за «какая у вас огромная жопа» тоже получает по башке.

Сидят они вдвоем репу чешут.

Забегает третий, те двое ему говорят про бабу, мол про ее жопу ничего не говори, а то тоже получишь!

Открывает дверь и видит перед собой огромного размера жопу……

- «какая у вас…………..», баба тока приготовилась его бить как тот исправляется « - красивая грудь!!!!!»

баба изумленно: -ПРАВДА????????

Мужик: - ДА!

Баба: -Только она у меня очень маленькая! Что только не перепробывала – не помогает!

Мужик: - а вы возьмите туалетную бумагу и между грудей потрите!

Баба: -А это поможет????

Мужик: - Так жопе же помогло…………

[Denzel]

Пришел мужик к доктору на прием с маааленькам пенисом

Доктор спрашивает, залуетесь??

Нет бляд хвастаюсь