Уголок юмора

[marigq]

Анекдоты про Вовочку

На уроке в школе.

- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

- Члены, Марь Ивановна.

- Да что ты такое говоришь, Вовочка?

- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

 

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?

Вовочка:

- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

 

Анекдоты про блондинок

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

 

Анекдоты про школу

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

 

Анекдоты смешные до слёз

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной:

— А cекcом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое.

 

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.

Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

[Евгений варламов]

 

анекдот приколол)))

[Cowboy63]

@Евгений варламов, неужели правда смешно ? Я понимаю они там сидят бухие, им палец покажи - ржать будут, но по трезвяку...:sad::scratch_one-s_head:

[Евгений варламов]

@Евгений варламов, неужели правда смешно ? Я понимаю они там сидят бухие, им палец покажи - ржать будут, но по трезвяку...:sad::scratch_one-s_head:

 

нус мне смешной анекдот показался))))

[hypnotized]

 

 

[hypnotized]

 

 

[hypnotized]

 

[Пух]

Подниму тему

 

Отправлено с моего GT-I8552 через Tapatalk

[User37]

Раньше были куклы, теперь вот это...

[pasha1503]

Порой, когда я читаю новости вроде вчерашней, про допрос о граммар-наци, мне кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.

Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».

Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах».

Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте».

Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха #чечня #юмор #розыгрыш #жиесть».

И мы все такие:

— АААА, Вован, разыграал, ну ты и сволочь! Ахахах.

А Путин такой:

— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.

А Медведев:

— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймете, а вы ведетесь и ведетесь – пришлось раскрываться, ахах.

Россияне:

— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...

— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.

— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.

Чувак из толпы:

— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.

Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:

— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!

Астахов:

— А я на самом деле хороший юрист!

Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.

Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.

Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:

— Ааахахах. Чеерт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.

А Путин отвечает:

— Нет, вообще-то эти двое реально е*****ые.

— Лол.

— Лол.

Отправлено с моего Impress_Lion_4G через Tapatalk

[Пух]

Ох если бы оно так и было

[Жорик710]

Продавец 80 LVL:biggrin:

https://www.avito.ru/votkinsk/avtomobili/peugeot_407_2006_1217612324

[степанчук]

Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - "В туалет, быстро!!!". Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.

Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать.

Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.

Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах .

[hypnotized]

[rocker]

Не мог пройти мимо. https://www.avito.ru/voronezh/kollektsionirovanie/payalnik._relikviya._raritet_1628423037