Уголок юмора

[X666AM]

Ну ты жжошь... в прочем, как всегда)):lol::lol::lol::lol::hi:

 

пасип)

4ре ночи утром дамой чота неспитса)))))

[semenoffartem]

вапще не спится.как и всегда в прочем

[VitaliyHTC]

пасип)

4ре ночи утром дамой чота неспитса)))))

 

Ок. Споки всем. И на закусь - то что с баша скопипастил

 

 

 

 

Гугл-вопросы:

Как разогревают бортовое питание на самолетах? В самолете выдали питание в алюминиевой упаковке, засунул дома в микроволновку, начался феерверк. Тогда как они разогрели питание на самолете?

ответ:

Это довольно просто. Имеется механическая рука-манипулятор (её потом начали применять на шаттлах и МКС), которой кастрюльки, судки и прочие сковородки помещают в поток горячих газов из сопла двигателя. Для этого устроены даже специальные щитки, которые поджимают отверстие сопла, чтоб кастрюли не вываливались. В этом легко убедится, наблюдая за полётом самолёта с земли. Вначале от двигателя не заметно никаких следов, а затем появляется белый пар (инверсионный след). И сразу ясно, что суп закипел! Иногда бывает след чёрный- значит блюдо сгорело!

 

 

с велосипедного форума

ххх: угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких пиздюлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал...

 

 

3 дня назад повесил кормушку, но птички ее еще не проиндексировали.

 

:bye2:

[X666AM]

жесть.

гугл жжот.

[X666AM]

наберите

..развесели меня гугл..

[polkmn]

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку .

Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке

В одноклассниках скопировал

[goodfox]

:lol:

[TRULYALYAHA]

жертвы гугла

[Shurenberg]

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:

- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.

Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?

И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.

Через двa чaсa зaходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.

Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:

- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечaет:

- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.

Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:

- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:

- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

[Shurenberg]

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.

Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?

[Shurenberg]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

 

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

 

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

 

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

 

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

 

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "с**а! Ты мне всю жизнь испортила!"

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

 

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

 

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

 

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

 

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

[dеdmoroz]

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.

Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?

 

:rofl2:

[Yauhen]

жертвы гугла

Да-да, а вот что я увидал сегодня в Яндексе, начав набирать слово "почему".

Один из часто задаваемых вопросов показался забавным, он подчеркнут красным.

 

 

_

Изменено 17 декабря, 2011 пользователем Yauhen

[Sony]

Звонит мужик с похмела своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты срать еще не ходил?

- Нет! ?

- Вася, не ходи, я из Токио звоню

[Cowboy63]

Да-да, а вот что я увидал сегодня в Яндексе, начав набирать слово "почему".

Один из часто задаваемых вопросов показался забавным, он подчеркнут красным.

 

 

_

 

помоему второй вариант смешнее - Почему Путин краб ? :lol: