Уголок юмора

[Yauhen]

Муж жене в зaпaле ссоры:

- А у тебя сиськи мaленькие!!!

Женa:

- А у тебя... a у тебя...

Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:

- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

[PASHA P]

Не новьё!

 

 

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

 

 

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на

дороге с членом в зубах валяется...

 

 

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".

- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.

- Спросил, сказала, что переспит.

- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.

- Спросил, переспит.

- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

 

 

Приходит мужик к венерологу.

- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.

- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, чем по вечерам занимаетесь?

- Нуу . Чипсы ем, порнуху смотрю .

 

 

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь

и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

 

 

 

Ну, значит встречаются немец, француз и русский. И расскзывают, как они бухают и какое у них состояние на следующий день...

Француз:- Я встречаюсь с девушкой, берем бутылочку вина, едем к ней

выпиваем бутылку, занимемся любовью.... на утро у меня легкое похмелье

Немец:- Я снимаю проститутку, беру бутылку шнапса, едем ко мне пьем,занимаемся сексом....на утро у меня легкое похмелье.

Русский:- Фигня!Вот мы берем ящик водки, бутыль самогону, бл@деi, бухаем, iбемс@? кто с кем и как попало.....На утро просыпаюсь, голый на помойке хjй стоит, а на нем ворона и долбит его, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КЫШ не могу сказать...

[mkkkkk]

- У меня сын родился!

- О! Поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Как это???

- Орет на всех и баб за сиськи хватает!))

[markovueyz]

[WOWA77]

Интересно под ней мокро было)))

[Egoraudiobahn]

Генератор выдал:

Ваша жена сердита на вас? Подарите ей сандаль!

:music:

[X666AM]

уесело тута.из старого.

баба рожает

врач показывает ребенка а он РЫЖИЙ!

она в акуе говорит дядь у нас в семье через пятое колено рыжих небыло не у меня не у мужа все темные.обясни ему что с научной точки зрения все норм.

врач подходит к мужику спрашивает.

а у вас с женой часто?

муж нет.

ну как нет?раз в неделю?

нет

в месяц?

нет?

ну тогда иди погляди что ты своей ржавой шляпой наделал!!!

[rakiim]

Всегда знал что кошки немного далбонутые на голову)))

 

 

http://www.youtube.com/user/ignoramusky#p/u/2/tctY8ntGx_M

[Cowboy63]

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

[X666AM]

Генератор выдал:

Ваша жена сердита на вас? Подарите ей сандаль!

:music:

 

угу 18ху а за ненадбностью и непониманием прямого назночения с криком пода...сь ты с...а своей х...ёй он вернется обратно к вам)))

[Кузьма]

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

 

:lol: Бу-га-га! А бывают, кстати, такие люди. Весь мозг вые*ут при покупке какой-нибудь ерунды....

[Cowboy63]

Из объяснительной:

 

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

 

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[X666AM]

ипана рот,ипическая сила,маюш мать,валялся минут 10 немог отайдти слов нет.....

стойки мать их фиат гранд пунто наслаждайтесь :greeting::

::focus::::an::::focus::

Изменено 29 августа, 2011 пользователем X666AM

[VitaliyHTC]

ипана рот,ипическая сила,маюш мать,валялся минут 10 немог отайдти слов нет.....

стойки мать их фиат гранд пунто наслаждайтесь :greeting::

::focus::::an::::focus::

 

:rofl2: Насальникамана гавно гавно гавно....

 

:wacko2: Не. Ну есть же люди которые любят намешать фиолетовый и ярко зелено-синий цвет на сером фоне. После таких "дизайнерских" стараний :bomb: рвать их надо (это в переносном смысле, но втык надо выдать)

[rea|AHTOXA]

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить!

 

Алло Даш?

-Алло, дам, а кто это?

 

После операции, больная интересуется у врача:

- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд )

 

Слушается дело о разводе:

- Истица, почему вы хотите развестись с этим

человеком?

- Он меня не удовлетворяет!

Голос из зала:

- Ну надо же!

Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!

Другой голос из зала:

- Да ее

никто не удовлетворяет!

 

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:

- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать материться.

- Поpа, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "@лять", а ты - "на х@й". И следим за pеакцией pодителей.

Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:

- Тебе что на завтpак положить?

- Мне бы, @лять, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.

- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х@й мне такие оладушки!

 

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...)

 

Матч, комментатор:

 

- Опасный момент, нападающий выходит один на

один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь

не получал уже давно...

 

Народные приметы:Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!

 

"Я - то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась.

 

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?

— Без понятия.

— Я так и думал! )

 

Коктейль "Бухнисука": Шампанское, мартини, вино, водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, *** похер"и добавить оливочку.