marigq Posted November 20, 2017 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted November 20, 2017 Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? Link to comment
Евгений варламов Posted November 21, 2017 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted November 21, 2017 анекдот приколол))) Link to comment
Cowboy63 Posted November 21, 2017 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted November 21, 2017 @Евгений варламов, неужели правда смешно ? Я понимаю они там сидят бухие, им палец покажи - ржать будут, но по трезвяку...:sad::scratch_one-s_head: я самый добрый в мире человек ))) и если найдецца кто-то еще добрее, убью его и стану опять самым добрым)) Link to comment
Евгений варламов Posted November 21, 2017 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted November 21, 2017 @Евгений варламов, неужели правда смешно ? Я понимаю они там сидят бухие, им палец покажи - ржать будут, но по трезвяку...:sad::scratch_one-s_head: нус мне смешной анекдот показался)))) Link to comment
hypnotized Posted November 22, 2017 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted November 22, 2017 Link to comment
hypnotized Posted December 1, 2017 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted December 1, 2017 Link to comment
hypnotized Posted December 9, 2017 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted December 9, 2017 Link to comment
Пух Posted January 29, 2018 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted January 29, 2018 Подниму тему Отправлено с моего GT-I8552 через Tapatalk 18s10w400+B&C 6MD38+ Вч+MFC4.90+Oris PDA200.4 Майнинг Не Выгоден Link to comment
User37 Posted February 1, 2018 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted February 1, 2018 Раньше были куклы, теперь вот это... Верить – значит отказываться понимать Link to comment
pasha1503 Posted February 2, 2018 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted February 2, 2018 Порой, когда я читаю новости вроде вчерашней, про допрос о граммар-наци, мне кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш. Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ». Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха #чечня #юмор #розыгрыш #жиесть». И мы все такие: — АААА, Вован, разыграал, ну ты и сволочь! Ахахах. А Путин такой: — Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах. А Медведев: — Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймете, а вы ведетесь и ведетесь – пришлось раскрываться, ахах. Россияне: — Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения... — Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет. — Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах. Чувак из толпы: — А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах. Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу: — Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане! Астахов: — А я на самом деле хороший юрист! Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты. Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет. Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят: — Ааахахах. Чеерт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол. А Путин отвечает: — Нет, вообще-то эти двое реально е*****ые. — Лол. — Лол. Отправлено с моего Impress_Lion_4G через Tapatalk Mayhem15+ural3500 / sica10" Link to comment
Пух Posted February 2, 2018 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted February 2, 2018 Ох если бы оно так и было 18s10w400+B&C 6MD38+ Вч+MFC4.90+Oris PDA200.4 Майнинг Не Выгоден Link to comment
Жорик710 Posted February 3, 2018 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted February 3, 2018 Продавец 80 LVL:biggrin: https://www.avito.ru/votkinsk/avtomobili/peugeot_407_2006_1217612324 PRIDE CAR AUDIO Пермский край Link to comment
степанчук Posted February 10, 2018 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted February 10, 2018 Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - "В туалет, быстро!!!". Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса. Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать. Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом. Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах . Link to comment
hypnotized Posted February 11, 2018 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted February 11, 2018 Link to comment
rocker Posted February 11, 2018 Copy Post Link Copy Topic Link Share Posted February 11, 2018 Не мог пройти мимо. https://www.avito.ru/voronezh/kollektsionirovanie/payalnik._relikviya._raritet_1628423037 Ударим автозвуком по бездорожью и COVIDу! Link to comment
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now