Уголок юмора

[VidocQ]

Он: Сделай мне минет, пожалуйста...

Она: нет

Он: ну, пожалуйста, я очень хочу!

Она: нет!

Он: хотя бы не до конца...

Она: нет!

Он: пожалуйста, пожалуста, пожалуйста!

Она: ок, только никому не говори.

Он: ОГО! Нет, тогда не надо.

 

- Ну че, поехали из этого леса? че стоим?

- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..

- Бл*, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю, Казанова!

 

ххх: Сегодня звоню в милицию по работе, спрашиваю: "Это дежурная часть?" На том конце провода отвечают: "Нет, бл**ть, это полицейский участок" и кладут трубку. Ппц...

 

Я, конечно же знал, что я не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.

[ctydent]

плачу

[гена]

жена: дорогой, к нам моя мама приежает

муж: кокого?

жена: числа, или х#я?

[Cowboy63]

Русская семья в представлении иностранца:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

[deepreykztz]

:lol: пайду выпью водки:sarcastic:

[Egorka]

::new_russian::- смайл соответствует

[WOWA77]

Русская семья в представлении иностранца:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

 

Аааа ржака :rofl2: Примерно так же мы думаем про японцев - типо они все там самураи ёпте :sarcastic:

[шалим]

Может и баян,но всё же выложу -(автор не я)Минет "Разгневанный Дракон"

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.

Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.

Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться -она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

 

"Злой пират"

Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную иумыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге,держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

 

"Супермен"

положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.

сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

 

"Спайдермен"

кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдерменастреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

 

"Горилла"

подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.

Процедура:Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы,положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.

Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

 

"Грязный Санчес"

Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом,оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

 

"Вырубить осла"-

Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить,резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера расжались как можно сильнее.

 

"Жемчужное ожерелье"

Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

 

"Багровый гриб"

во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

 

"Перфоратор"

Вы сзади.Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение.Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

 

"Вуди Вудпекер"

Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

 

"Скачущий бычок"

Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

 

"Большой фонтан"

Сидя на её лице,начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, ав момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот ип редметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

 

"Нью-йоркская пицца"

каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

 

"Рыбий Глаз"

Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом - мол, в чём дело?

 

"Рэй-Бан"

Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

 

"Авария на снегоходе"

Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

[Cowboy63]

Аааа ржака :rofl2: Примерно так же мы думаем про японцев - типо они все там самураи ёпте :sarcastic:

и что американцы все - нууу тупыыыые

Может и баян,но всё же выложу -(автор не я)

 

баян,да ещё и стрёмный:bad:

[Першиневский]

У нас биологию в школе читал бывший патологоанатом, однажды выдал:

- А что будет если двухмесячного ребенка о подоконник головой ударить?

- Ну хана ребенку...

- Нет, у него уще костей нет, толко хрящи. Это как перелом зеленой веточки - гнется и не ломается.

- А что будет если его с пятого этажа уронить?

Весь класс:

- Перелом зеленой веточки, перелом зеленой веточки!

- Нет. Чвяк.

[Cowboy63]

У нас биологию в школе читал бывший патологоанатом, однажды выдал:

- А что будет если двухмесячного ребенка о подоконник головой ударить?

- Ну хана ребенку...

- Нет, у него уще костей нет, толко хрящи. Это как перелом зеленой веточки - гнется и не ломается.

- А что будет если его с пятого этажа уронить?

Весь класс:

- Перелом зеленой веточки, перелом зеленой веточки!

- Нет. Чвяк.

 

просто обугараешься............:bad:

[**Xeon**]

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!

Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.

Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.

- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

[Першиневский]

Новость:

"Каждый депутат Госдумы получит iPad!"

Комментарий:

"Каждый депутат должен получить по е*алу и лом в очко!"

 

Вадим а ты ходила на уроки вождения???

Юлия да...)

Вадим а почему перестала?

Юлия я выучилась в автошколе...просто до гаи ещё никак не доеду)))

Вадим а тоесть ты знаешь что пидалька газа слева да?

Юлия знаю...)

Вадим ХДХДДХДХДХДХДХДДХДХ

Вадим а она справа

[Першиневский]

это для разнообразия

а то в пошлости и мате заросли

[Cowboy63]

чувака штырит просто не по децки !!!))):crazy: