Уголок юмора

[rakiim]

Жестоко...

http://www.youtube.com/watch?v=-koUp5U51yU

[ma3da3]

http://www.youtube.com/watch?v=IRePXp1lbh8

шамаич душит

[QBouNaZ]

задушил накер :lol::lol::lol::lol::lol:

[tAndEm]

[Артем]

баян но ржачно:

Жена готовит яичницу на

завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, —

ОСТОРОЖНО!

Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень

много яиц сразу!

СЛИШКОМ МНОГО!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ

ПРЯМО СЕЙЧАС!

Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?

Сейчас они ПРИЛИПНУТ!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я

сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь

когда делаеш яичницу!

НИКОГДА !

Переверни их! БЫСТРО!

Да ты что, психованная?!

Ты совсем спятила?! Не забудь

посолить!

Ты всегда забываешь посолить!

Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!

Жена удивленно смотрит на

мужа:

— Да что с тобой сегодня?! Ты

думаешь я не в состоянии

приготовить элементарную

яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я

испытываю, когда вожу машину

С ТОБОЙ.

[fen0men_77rus]

баян но ржачно:

Жена готовит яичницу на

завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, —

ОСТОРОЖНО!

Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень

много яиц сразу!

СЛИШКОМ МНОГО!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ

ПРЯМО СЕЙЧАС!

Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?

Сейчас они ПРИЛИПНУТ!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я

сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь

когда делаеш яичницу!

НИКОГДА !

Переверни их! БЫСТРО!

Да ты что, психованная?!

Ты совсем спятила?! Не забудь

посолить!

Ты всегда забываешь посолить!

Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!

Жена удивленно смотрит на

мужа:

— Да что с тобой сегодня?! Ты

думаешь я не в состоянии

приготовить элементарную

яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я

испытываю, когда вожу машину

С ТОБОЙ.

 

аккордеон конечно, но РЖАКА :crazy::rofl:

[rakiim]

[Victor]

•Хороша Маша, да жена Наташа.

 

 

•Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла п..зда.

 

 

•Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.

 

 

•Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

 

 

•Если жена молчит, то лучше её не перебивать.

 

 

•Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

 

 

•Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

 

 

•Говорят, несанкционированный митинг — глупость. А не пойдешь на него — трусость.

Итого: Наш девиз — слабоумие и отвага.

 

 

•Некоторым женщинам стоит есть косметику, чтобы быть красивыми внутри.

 

 

•Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

 

 

•Любовь измеряется мерой прощения,

привязанность — болью прощания,

а ненависть — силой того отвращения,

с которым ты помнишь свои обещания.

 

 

•— Почему вы не готовы к зачёту?

— Блин, ну мы думали, мы умрём.

 

 

•Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города.

 

 

•Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не

может говорить и втягивать живот одновременно.

 

 

•Милые бранятся — адвокаты тешатся.

 

 

•- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?

- Крокодилы.

 

 

•Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя,

а не ноутбук или планшет.

 

 

•Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.

 

 

•Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

 

 

•Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.

 

 

•Не преувеличивай праведность свою: нет человека, который в течение дня несколько раз не солгал бы,

ведая, что творит.

 

 

•Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

 

 

•- На какую зарплату вы рассчитываете?

- На «Вау, это всё мне?!»

 

 

•1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.

 

 

•В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.

 

 

•Лучшее украшение для женской груди — это сиськи.

Изменено 28 января, 2013 пользователем Victor

[XSTAN]

где купить такую приколюху )

[Kok01]

боянище конечноНО ржачно

http://www.youtube.com/watch?v=BIxqRlcj78Q

[Александр Клочнев]

где купить такую приколюху )

 

Правда, что приколюха! Я сначала и не допёр что это шары

[Cowboy63]

боянище конечноНО ржачно

что то как то не смешно...

[СС]

Забился унитаз. Вода и г.. стоит. Ревизий в стояке нет, трос сунуть не куда. Засовываю в унитаз и поступательными, вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь.:good: Тяну назад. Трос вышел, а на конце носок висит!!! Е.. кто то носок утопил, вот и засор. Но вода почему то не уходит. Тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате:ireful: и спрашивает- Вы у меня носок украли?! Я в шоке. Потом оказалось что это сосед и что он рассказал- Залез он в ванну, тут что то в трубах зашуршало. Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад захлопнув крышку унитаза. ... Хорошо , что с очка 5-ть минут назад слез..

[$tepan]

СС, :lol:

[DANGER)]

http://www.avito.ru/volgograd/uslugi/professionalnyj_aelektrik_131004971