Уголок юмора

[Kok01]

так как видео называется в ютюбе?

[SweaR]

Kok01, Второго по приколу вырубил

 

Надо было по прикалываться дальше, весь отлет вырубать))))

[Kok01]

Kok01, Второго по приколу вырубил

 

ааааааааааааааааааааааааа жесть думаю:я их спрашиваю как видео называется,а он мне фразу которая понравилась:rofl2::rofl2::rofl2::rofl2:

ты бы написал что так и называется:lol::lol::lol::lol::lol::lol::winner_first:

[Victor]

•После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

 

 

•- Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.

- Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку…

 

 

•Женщины зачастую преуменьшают свой возраст и преувеличивают свой пол.

 

 

•Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

 

 

•Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.

 

 

•Если долго плавать по реке, в конце концов проплывешь мимо валяющегося на берегу трупа

твоего верившего в восточную мудрость врага.

 

 

•- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

 

 

•Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который

«должен был сам обо всём догадаться».

 

 

•Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

 

 

•Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.

 

•Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.

 

 

•Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь третьего размера.

 

 

•Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино,

а страдали только запорами.

 

 

•- Лена, у меня к тебе критический вопрос!

- Ваня, еще не кончились …

 

 

•Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

 

 

•Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

 

 

•Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.

Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

 

 

•Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

 

 

•Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

 

 

•Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей,

хрен бы я тогда женился!

 

 

•Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

 

 

•— Дорогая, почему ты не приготовила борщ?

— Я гуманитарий.

 

 

•— А почему Вы не замужем?

— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи,

а интересовала моя душа!

— Вы понимаете, что хотите дьявола?

 

 

•Временно — это на один день меньше чем постоянно.

 

 

•Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему *****, он Джонни Депп.

 

 

•Хатико ждал, и ты подождешь.

(с) Почта России

 

 

•Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

 

 

•С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

 

 

•Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем,

кого можно ударить.

 

 

•Интеллигент в нулевом поколении.

 

 

•Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно

разнообразит ночное безмолвие.

 

 

•Объявление на Голгофе: «Приносить с собой и РАСПИНАТЬ строго воспрещается!»

 

 

•Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

 

 

•Энергетики, устройте 21 декабря флешмоб, отключите свет хоть на минут 15. Думаю будет весело.

 

 

•Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать.

А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

[$tepan]

Ещё одно видео :facepalm:

[413]

Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы обосраные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину...

[fagan]

Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы обосраные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину...

 

:lol: ваше агонь

[User37]

[Machete]

Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы обосраные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину...

Мляяя, я пат сталом:rofl2:

[PASHA P]

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=149813

[User37]

PASHA P, :lol:

[rakiim]

Сижу наблюдаю в окно такую ситуацию... Стоит калина, на капоте полиэтилен и прижат пеньком что бы не улетел))) фотки потом скину, дата кабель к фотику найти не могу...

[Kok01]

ЭТО ШЕДЕВР

[$tepan]

Сегодян меня надо было видеть, сел в авто - завёл, вышел дверью хлоп - закрылась)) я возле неё минут 40 лазал открывал в мороз -38))))

[sl 2170]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic515748.html как сделать музыку в ВАЗ

комменты ещё жестче инсталла